blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir

Coucou Voisin Départemental
Merci encore et bravo pour avoir eu le génie d'ouvrir ce post auquel beaucoup d'entre nous ne sont jamais infidèles.

Nos voisins territoires sont en vigilance orange météo
Moi je reste en vigilance rouge ... Conn... :

Quelle est la différence entre un Indien et un PD ????

L'indien cri ''Hou,  Hou... ''  en mettant sa main devant la bouche,
Le PD répond ''là, là...'' en mettant sa main sur son derrière


Courage, courage et re courage ...

Ah !!!!!!!!!!les belles mères .....

Un jour, bien lasse, Sarah décida d'aller voir son médecin.
- Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme si je n'existais pas.
- Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?
- Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien... Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !
- Bien, s'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !
Ainsi fut fait !
Sarah appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin, sans oublier le moindre détail.
Et quelle transformation ! Elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse depuis bien des années...
Quand Jacob arriva à la maison, il découvrit son épouse ainsi... dévêtue !

Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses esprits.
Il s'épongea le front, s'assit précautionneusement sur un tabouret et s'adressa à son épouse :
Sarah, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???

Bonsoir, à tous, et prompt rétablissement Batouran

une petite ......

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande ..

Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier,
Saint-Pierre lui dit :
-Bon, votre vie sur terre, pas terrible... quelques adultères, pas
souvent à la messe, des blasphèmes, etc., etc.,...

Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien
commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse
tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer
français.

-Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre... pourriez vous
m'en dire un peu plus SVP ?

-Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite
pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais
mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches
et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

- Et dans l'enfer Français ?

-Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite
pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais
mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches
et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais,
si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer
français.

-Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même
chose!

-Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :

un jour les gnomes sont en grève,
un jour on n'a pas livré les bûches,

un jour le dragon est en RTT,
un jour il est en congé maladie,un

un jour ils ne trouvent plus la marmite,
un jour on n'a pas commandé le purin...

Et quand la CGT s’en mêle...
j'vous dis pas le bordel!

Bonne soirée

Jacky

Bonjour



























.






>
>

Monologue d'une femme bourrée....

Oh oh ! .....pour rire....

TOUT EN FINESSE CELLE-CI !!! Une femme super élégante, blonde et belle, sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé ... une cuite phénoménale !!!
> > > > > > > Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une superbe BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés.
> > > > > > > Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!!
> > > > > > > Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette. Elle commence à lui parler...
> > > > > > > - Grâce à toi, j'ai une belle voiture, grâce à toi, j'ai de très beaux bijoux, grâce à toi, j'ai beaucoup d'argent, grâce à toi, je peux avoir tous les hommes que je désire.......
> > > > > > > Tout à coup elle se met à faire un gros pipi...
> > > > > > > Elle lui dit :
> > > > > > > - Mais ne pleure pas putain !!! Je ne suis pas en train de te gronder ...!!!

On cause...

Un peu de poésie:

Vieillir en beauté, c'est vieillir avec son cœur;
Sans remord, sans regret, sans regarder l'heure;
Aller de l'avant, arrêter d'avoir peur;
Car, à chaque âge, se rattache un bonheur.

Vieillir en beauté, c'est vieillir avec son corps;
Le garder sain en dedans, beau en dehors.
Ne jamais abdiquer devant un effort.
L'âge n'a rien à voir avec la mort.

Vieillir en beauté, c'est donner un coup de pouce
À ceux qui se sentent perdus dans la brousse,
Qui ne croient plus que la vie peut être douce Et qu'il y a toujours quelqu'un à la rescousse.

Vieillir en beauté, c'est vieillir positivement.
Ne pas pleurer sur ses souvenirs d'antan.
Être fier d'avoir les cheveux blancs,
Car, pour être heureux, on a encore le temps.

Vieillir en beauté, c'est vieillir avec amour,
Savoir donner sans rien attendre en retour;
Car, où que l'on soit, à l'aube du jour,
Il y a quelqu'un à qui dire bonjour.

Vieillir en beauté, c'est vieillir avec espoir;
Être content de soi en se couchant le soir.
Et lorsque viendra le point de non-recevoir,
Se dire qu'au fond, ce n'est qu'un au revoir.

Bonjour à toutes et à tous,


Un mec entre dans un bar et voit une grande jarre remplie à ras bord de billets de100 euros
Intrigué, il demande au barman pourquoi cette jarre est remplie de billets.
Le barman explique que c'est un jeu où on mise 100 euros pour essayer de passer 3 épreuves.
Si on réussit, on empoche le contenu de la jarre.
Le mec, qui voit tout ce fric demande quelles sont les épreuves en question :
- Alors c'est très simple ! dit le barman. En premier, tu dois boire cul sec un grand verre de téquila au piment sans esquisser la moindre grimace. Ensuite, dans l'arrière cour il y a un pitbull qui a une carie, il faut lui arracher une molaire. Et pour finir, il y a une vieille dame à l'étage, qui n'a jamais connu d'orgasme et il faut s'y employer.
Le gars réfléchit vite fait et se dit que c'est impossible. Sur ce, il commence à enchaîner pastis sur pastis.
Quand il est bien bourré, il dit au barman :
-Vas y, tu vas voir ton jeu de merde, il est facile !
Le mec donne 100 euros.
Le barman, voyant le mec complètement éméché a un peu pitié, mais après tout, il fait ce qu'il veut.

Il lui sert donc un verre d'un truc pas possible, le pire truc qu'il y ait dans le bar, la téquila au piment.
Le candidat, ne sentant plus grand chose, boit le verre d'une traite, des larmes coulent de ses yeux, mais pas de grimace.
Puis, il se lève et, d'un pas décidé, part dans l' arrière cour.
Là, on entend des bruits de bagarre, des cris, des hurlements, le mec gémit, le chien aboie,

c'est l' apocalypse...
Puis, silence ! Tous les clients du bar pensent que le gars est mort, bouffé par le chien. Mais la porte s'ouvre. Le gars, ensanglanté, les vêtements déchirés, épuisé, rassemble ses forces et dit:
- Bon, maintenant ! Elle est où la vieille femme avec la dent cariée ?


Bonne journée

Jacky

Bonsoir,

TROIS RETRAITES SUR UN BANC ...


Marcel 70 ans..
«Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien.
Avec ma femme on se câline encore de temps en temps, une fois par mois.
Mais dès que je marche ce n'est pas facile.
Chez moi ce sont les jambes qui ne vont pas.»

Joseph 71 ans...
«Moi non plus je n' ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème.
Avec ma femme on se paye encore du bon temps, pas trop souvent : Noël, Pâques... mais c'est assez correct.
Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes.
Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas.»

André 95 ans...
«Moi aussi ça va bien. Je mange, bien que je n’aie plus mon appétit d'autrefois, mais ça va.
Je marche, mais pas très loin quand même.
J'entends encore bien, je vois clair sans lunettes.
Mais je dois ajouter qu' il m' arrive des trucs bizarres.
Tout à l' heure Marguerite, la femme de ménage, s’est baissée pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n' ai pas pu résister.
Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
Et quand on a eu fini notre affaire, elle s’est retournée et m’a dit:
«Mais, Monsieur... c’est la troisième fois depuis ce matin !»
«Vous voyez les gars, chez moi c'est la mémoire qui ne va pas !»


Bonne nuit

Jacky

LE CORAN VU PAR UNE FEMME CORSE... EXCELLENT!!!

Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi....
Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- À partir de maintenant, je veux que tu saches que :
1) Je suis le maître de la maison et ma parole sera la loi.
2) Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
3) Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain,
devine un peu qui va me peigner et m'habiller?"

Et sa femme corse de répondre : - "Les pompes funèbres"...

L' art d'utiliser les mots..

C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement,

justement parce qu’il avait 12 enfants.

Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.

Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu "onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".
> L’avocat a obtenu son logement.
> Il dit alors à son fils :> - "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots."

Il est devenu politicien ... et il continue à entuber tout le monde …
mais il n'y a pas que les politiciens !!

Merci Batouran pour ces joyeusetés !

tu vois, tu es déjà revenu, comme quoi, tu savais que l'on attendait tes blagues !

Continue et porte toi bien !

burnet
bonjour
disons que ce matin avant de partir j ai pris mon pc portable pour passer le temps,, entre tuyau et machines
dont je zappe je cherche et je poste,, tant que j ai un peu la forme ,, demain je verrais les répercutions du traitement,, dures ou pas ??? mais en principe cela dure 2/3/4 jours ?? si il y a

Une pensée à chacune et à chacun


Le Bol de bois Vous apprécierez sûrement déroulez vers le bas et prenez connaissance de l'histoire, continuez jusqu'à ce que vous découvriez la date quand la bougie a été allumée.!

Belle histoire
> > > > > > > > Le bol de bois
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un vieil homme tout frêle va vivre avec son fils, sa bru et son petit-fils de quatre ans.
> > > > > > > > La main du vieil homme tremblait, sa vue était embrouillée et sa démarche vacillante.
> > > > > La famille mangeait ensemble à la table. Mais, le vieux grand-papa éprouvait de la difficulté à manger. Les petits pois glissaient de sa cuiller et tombaient sur le plancher.
> > > > Quand il prenait son verre de lait, il le renversait sur la nappe.
> > > > Le fils et son épouse étaient irrités par le gâchis.
> > > > > > > > Le fils affirmait « On devrait faire quelque chose à propos de papa »
> > > > > > > > « J'en ai marre du lait renversé, du bruit qu'il fait en mangeant et de la nourriture sur le plancher. »
> > > > > > > > Alors, avec son épouse, il installait une table dans un coin de la cuisine.
> > > > > > > > Là, le grand-père mangeait seul pendant que la famille prenait le repas.
> > > > > > > > Étant donné que le vieil homme avait brisé de la vaisselle, sa nourriture était servie dans un bol de bois.
> > > > > > > > Quand la famille jetait un coup d'œil en direction de grand-papa, il leur arrivait de voir une larme glisser sur la joue du vieil homme pendant qu'il était assis tout seul.
> > > > > > > > Malgré tout, ils continuaient à maugréer contre lui lorsqu'il échappait sa fourchette ou sa nourriture.
> > > > > > > > Le petit-fils observait tout en silence.
> > > > > > > > Un soir, avant le souper, le papa remarquait son fils qui jouait avec des morceaux de bois qui jonchaient le plancher.
> > > > > > > > Il lui demanda gentiment, « que fabriques-tu? » Tout aussi gentiment le petit garçon répondit, « Oh! Je fais un petit bol pour toi et maman pour que vous mangiez votre nourriture lorsque je serai plus grand. »
> > > > > > > > Le petit garçon sourit et continuait son travail.
> > > > > > > > Ces mots ont eu l'effet d'une bombe sur les parents qui devinrent silencieux. Des larmes commençaient à ruisseler le long de leurs joues Sans dire un mot, ils savaient ce qu'ils devaient faire.
> > > > > > > > Ce soir-là, le fils prit la main de son père pour le ramener gentiment à la table familiale.
> > > > > > > > Pour le reste de ses jours il mangea tous ses repas avec la famille. Et pour quelque raison, ni le fils ou son épouse ne firent de cas quand il échappait sa fourchette, renversait du lait ou salissait la nappe.
> > > > > > > > Sur une note positive, j'ai appris que, peu importe quoiqu'il arrive, aussi mauvais que cela semble aujourd'hui, la vie continue, et elle sera meilleure demain.
> > > > > > > > J'ai appris que nous pouvons en dire beaucoup au sujet d'une personne de la façon qu'elle se comporte devant quatre choses : Une journée de pluie, les personnes âgées, des bagages égarés et des lumières d'arbre de Noël emmêlées.
> > > > > > > > J'ai appris que gagner sa vie n'est pas la même chose que de « vivre sa vie. »
> > > > > > > > J'ai appris que la vie nous donne quelquefois une deuxième chance.
> > > > > > > > J'ai appris que l'on ne doit pas poursuivre sa vie avec une mitaine de receveur dans chaque main. Nous avons besoin de remettre quelque chose aux autres quelquefois.
> > > > > > > > J'ai appris que si on poursuit le bonheur, il va nous échapper.
> > > > > > > > Mais, si vous vous concentrez sur votre famille, vos amis, les besoins d'autrui, votre travail et l'accomplissement des choses au meilleur de vos capacités, le bonheur vous trouvera bien.
> > > > > > > > -J'ai appris que lorsque je prends une décision avec mon cœur, je prends normalement la bonne décision.
> > > > > > > > -J'ai appris que même si je ressens de la douleur, je n'ai pas besoin de devenir un casse-pieds pour les autres.
> > > > > > > > -J'ai appris que chaque jour, nous devrions étendre le bras et toucher quelqu'un d'autre. Le monde aime cette touche humaine se tenir par la main, une accolade chaleureuse ou simplement une tape dans le dos.
> > > > > > > > -J'ai appris que j'en ai encore beaucoup à apprendre.
> > > > > > > > -J'ai appris que vous devriez faire suivre ceci à tous ceux et celles que vous aimez.
> > > > > > > > Je viens de le faire!
> > > > > > > > LA BOUGIE DE L'AMITIÉ
> > > > > > > > Remarquez à la fin, la date quand la bougie fût allumée.
> > > > > > > > CELA VA VOUS DONNER LA CHAIR DE POULE.
> > > > > > > > Je ne suis pas celui qui la laissera sans suite.
> > > > > > > > *********************
> > > > > > > > Ceci est pour vous tous et vous toutes qui êtes des personnes précieuses pour moi,
> > > > > > > > La Bougie de l'Amour, l'Espoir et l'Amitié!
> > > > > > > >
> > > > > > > > Cette bougie a été allumée Le 15 septembre 1998
> > > > > > > > Quelqu'un qui vous aime a fait en sorte de la garder « allumée », en vous l'envoyant.
> > > > > > > > Ne laissez pas la Bougie de l'Amour, l'Espoir et l'Amitié s'éteindre.
> > > > > > > > Faites-la suivre à tous/toutes vos ami(e) s et les personnes que vous aimez!

Une blonde habitant Charleroi (Belgique) gagne un poisson dans une attraction foraine.
Elle reçoit son poisson dans un petit sac en plastique transparent rempli d'eau.

Le forain lui dit : Attention, ce poisson ne peut vivre que dans de l'eau de mer.

La blonde décide donc d'aller chercher de l'eau à la mer à Ostende.
Arrivée à la plage, elle remplit un seau et revient vers sa voiture.

Un flamand qui a observé son manège lui dit :
Stop, .... vous avez pris un seau d'eau de mer, .........vous devez payer 2 euros. C'est le tarif.

La blonde, un peu étonnée, paie quand même les 2 euros.

De retour à Charleroi, elle se rend compte que pour remplir son aquarium un seau n'est pas suffisant.

Il lui faudrait deux seaux supplémentaires.

Elle décide donc de retourner immédiatement à Ostende chercher deux seaux.

Et retombe sur le même flamand..... à qui elle tend aussitôt 4 euros, puis se tourne vers la plage - qui est maintenant.... à marée basse... et elle dit au flamand :

Dites donc, vous avez bien vendu depuis ce matin, hein !

Bonsoir


ELLES VALENT BIEN 20/20" !

> > > > > >

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?


CONFESSION :
Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’arrive le prêtre :
- Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi.
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?


ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s’étend en éloges :
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire…
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton père qui est dedans.


ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari:
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
Le mari répond :
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande:
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans ?
- J’irai te chercher.

ITALIEN :
C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit :
- Félicitations : vous avez des quintuplés.
L’italien, très fièrement répond :
- C’est que voyez-vous, j’ai une espèce de canon !!!
Le médecin conclut :
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tous noirs.

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père:
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra.


Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".
Le premier commence:
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien !
Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien aussi !
Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute tout de même :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un Chinois et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !


Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari:
- Allo, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis! Et, comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon..


Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin:
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !


Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Étonné, le chirurgien lui répond :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !

Albert et Julie viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.
Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !.
Une nuit d'extase !!!
Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.
Il va dans la chambre. Julie est assise sur le bord du lit.
Albert est nu.
Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ?
C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond:
« Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ??? »


Un papy se présente aux cours du soir pour les seniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :
" Bonjour madame, je désire m’inscrire à un cours de langues mortes ".
" C'est tout-à-fait possible, monsieur. Mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ? "
" Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l’Araméen, la langue parlée par Jésus ! "
" Mais mon bon monsieur, ça n’existe plus l'Araméen, c’est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’Araméen ? "
" Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps. Alors, en arrivant au Paradis, j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue ! "
" C'est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ?"
" Ça c’est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe !

Un menuisier travaille sur un échafaudage.
> il laisse tomber son marteau et il descend pour le chercher, un petit garçon qui était en bas lui dit :
> Mon papa lui, il a deux marteaux, alors quand il en laisse tomber un, il a toujours l'autre pour travailler
> Le menuisier le regarde hausse les épaules et remonte.
> Un peu plus tard il laisse tomber son mètre à ruban. Il descend le chercher et le petit garçon lui dit :
> Mon papa en a deux et quand il en laisse tomber un, il prend l'autre.
> Le gars remonte en haussant les épaules.
Un peu plus tard il descend pour pisser le long du bâtiment, il regarde le petit garçon et lui dit : Tu ne me diras pas que ton père en a deux !
Et le petit garçon de répondre

Bien si, papa en a deux, une petite pour faire pipi, et une grosse pour faire crier maman…

Bonjour

" C'est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ?"
" Ça c’est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe !

Quelle est la différence entre un Indien et un PD ????
L'indien cri ''Hou,  Hou... ''  en mettant sa main devant la bouche,
Le PD répond ''là, là...'' en mettant sa main sur son derrière


Je suis sans doute pisse vinaigre, mais vos blagues racistes, homophobes et souvent sexistes ne me font pas rire du tout et je trouve qu'elles dénotent sur ce forum qui prône une certaine tenue.

François

Bonjour à tous.

Les blagues, c'est bien.
Mais, immanquablement et malheureusement, elles finissent toujours par avoir des relents de sexisme, d'homophobie et de racisme.
Et là, ça ne va plus du tout.
Alors, comme François, certaines des dernières publiées ne me font pas rire non plus !

A bientôt.

bonjour a tous
bonjour Batouran
Merci pour tes blagues, continue de nous aiguayer, meme si parfois elles sont un peu crues. (on ne peux pas rire de tout et surtout, pas avec n'importe qui.)
que celui qui n'a jamais fauté lui jette la première pierre .
et surtout ami Batouran, porte toi bien et bon courage
aplus
Serge

Bonjour tout le monde
Merci François.Merci Michel ,enfin vous osez écrire ce que beaucoup pensent  tout bas (moi le premier mais je suis un petit jeune ici)


"je trouve qu'elles dénotent sur ce forum qui prône une certaine tenue."

Exactement  
Bonne après-midi ,les amis .@+++.Henry.

bonjour

un monde est fait de plusieurs univers ,,et pour faire plaisir a tous c est difficile

effectivement et malheureusement les blagues tournent autour de même pole ,, ou plusieurs pôles

il est ,,je pense ,,tres est difficile ,,de faire une blague sur un plant de cèleri , ou d un soc de charrue

mais aussi la diversité de gamme de blague,, fait aussi le plaisir de la découverte ,, et soit on zappe ou pas

de toute façon la vie autour et avec soi est présente et on ne peut ignorer les composants ,, les paramètres ,, les compositions


et puis,,, etpuis ,, rien ne vous empêche de mettre aussi des blagues ,, il y a de la place pour tous ,, ce n est pas mon seul sujet;;,, mais le but est de divertir ,, changer,, rigoler ,,, et pour cela tous les sujets sont bons

Bonjour à toutes et à tous,

J'étais parti pour écrire une blague, mais comme le forum est trop " Huppé " pour certains, je vais m'abstenir !!! bien qu'elle eût été dans le domaine du "respectable" , ni homophobe, ni sexiste, ni raciste .

batouran325, continues comme tu sais si bien nous divertir, bonne santé à toi, portes toi bien, apprécier les blagues, qui dans l'ensemble ( mis à par 3 ou 4 ) sont restées dans l'acceptable, n'est pas donné à tout le monde.

Cordialement

Jacky

pibolou
bonjour
ne te retiens pas de poser ta blague ,,, qui comme la vie mérite ,,,d être regardée , et ce sans complexe,, sans apriori

de toute façon les blagues je ne les invente pas ,, mais je fais du copier colle ,,, de sur le net , ou divers forums,, (ou je ne vois aucune remarque ,, au contraire que  de la demande ,, même des 2 sexes,,) ,,ou bien pose par les 2 sexes et sans connaître,,aussi  plusieurs convictions

en resume
je vais continuer ,, a poser des blagues, et je ne change pas de forme et module,,,ce que je trouve a poser
je n oblige personne a lire ou pas ,,
il faut aussi savoir s ouvrir sur la vie ,, en devenir,, c est un papy de 75 ans qui vous le dit

C'est vrai que parfois . . .

Mais bon la majorité est plutôt bon enfant (si l'on peut dire !)

Batouran, fais nous rire, mais juste en triant un petit peu !

Tiens une pas, ni pas, ni pas non plus :

T'es pâtissier ?

Oui mais z'ai tiré la ssasse !