blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir

Bonjour a tous.



Merci a tous pour vos blagues. Elles mettent vraiment de la joie dans mes journées.

Bonjour,

C'est vrai que lorsque l'on veut sourire on sait ou aller maintenant :-)

Déjà presque 9 000 vues pour cette rubrique, bravo !

Christian

merci pour vos commentaires
c'est vrai le sujet a été ouvert mi juin
effectivement le nombre de vue est sublime,,,mais il est ouvert a tous les membres pour en mettre aussi surtout que

debut annee prochaine je vais etre absent pour des raisons médicales ,, chimio,, et je ne connais pas encore les reactions;; fatigue malaises etc ,, on verra,, en principe pendant 3 mois

Le mot chimio ne m'évoque rien de bon .

Tous mes voeux de retour à une bonne santé donc pour 2018. Bon courage et accroches toi !


Christian

salut Batouran
effectivement la chimio, qui ne la connaît pas, qui dans sa famille n'a pas eu une personne touché par le crabe. ( je ne dirais pas ici comment je l'ai connu... ni qui il m'a prit ) comme tu dis, chacun a une réaction differente a ce traitement. mais gardons espoir. garde espoir.
passe un bon reveillon malgré tout
aplus
Serge

pour changer

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin
parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant.
Ce dernier accepte, contre 150 euros.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari
allume la lumière et enlève la couverture du lit.
Il découvre sa femme avec l'amant.
Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
"Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
C'est lui qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la
maison au bord du lac et tous les billet s des grands matchs auxquels
tu assistes !
Il paye même nos impôts !
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place

> > > > > > - Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid.


Maurice revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que
24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour.
Évidemment elle accepte.
Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures. Il se tourne vers sa femme et dit:"Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons-nous le refaire encore?"
Et de nouveau, elle répond oui ...
Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.
Il touche l'épaule de sa femme et demande :
Chérie, une dernière fois avant mon départ ?
Absolument mon chéri ! dit-elle ...
Puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
L'épouse s'endort après ce troisième épisode ...
Maurice par contre ne peut dormir.
Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste quatre heures.
Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit :
Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."
Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit : Maurice, tu
exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi !

meilleurs vœux a tous






photos prises chez moi

Sœur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet.

– Je n’en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus,

que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.

Le médecin l’examine longuement et déclare :

– Ma soeur, vous êtes enceinte. Je suis formel !

Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s’enfuit à toutes jambes.

Une heure plus tard, la Mère supérieure du couvent appelle le médecin :

– Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à sœur Marguerite ? Elle est dans tous ses états !

– Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant,

le meilleur moyen était de lui faire peur ! Alors, je lui ai dit qu’elle était enceinte, ça a du marcher, non ?

– Oui, sœur Marguerite n’a plus le hoquet, Mais le Père Bastien s’est pendu dans la sacristie !

3 frères quittent la maison en Italie pour aller s’installer en Amérique et prospérer.

Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu’ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.

Le premier dit :
« J’ai fait bâtir une grande maison pour mère. »

Le deuxième dit :
« Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur. »

Le troisième sourit et dit :
« Je vous ai battu tous les deux.
Vous savez à quel point Mère aime la Bible, et vous savez qu’elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible.
Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J’ai dû payer 1 000 000 $ ! »

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements.

– « Marco, écrit-elle au premier fils, la maison que tu m’as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison. »

– « Angelo, écrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n’utilise jamais la Mercedes.
Et le chauffeur s’ennuie beaucoup ! »

– « Marcello, écrit-elle à son troisième fils, t’as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait.
Ton poulet était vraiment délicieux !

Pas de racisme et pourtant il y a de la couleur, c’est toute la différence !!!

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.

Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.

L'artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !

-Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
- En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir!

- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille…
Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.
> > > > > > > > > > > > > > > La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.....
> > > > > > > > > > > > > > > Elle a l'air de porter un lourd secret
> > > > > > > > > > > > > > > Au bout d'un moment, elle dit :
> > > > > > > > > > > > > > > J'ai quelque chose à vous annoncer.
> > > > > > > > > > > > > > > Le silence se fait et tous écoutent :
> > > > > > > > > > > > > > > Je ne suis plus vierge, ........et elle se met à pleurer.
> > > > > > > > > > > > > > > De nouveau un très long silence....et puis....
> > > > > > > > > > > > > > > Le père s'adresse à sa femme :
C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
> > > > > > > > > > > > > > > Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ...
> > > > > > > > > > > > > > > C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
> > > > > > > > > > > > > > > À son tour, la femme s'adresse à son mari :
> > > > > > > > > > > > > > > À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
> > > > > > > > > > > > > > > Et le père de continuer :
> > > > > > > > > > > > > > > - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
> > > > > > > > > > > > > Et ça continue encore avec le grand-père ......
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
> > > > > > > > > > > > > - Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
> > > > > > > > > > > > > Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
> > > > > > > > > > > > > - C'est le curé...
> > > > > > > > > > > > > La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée ..... :
> > > > > > > > > > > > > Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?

> > > > > > > > > > > > >
Et la petite fille qui répond :
> > > > > > > > > > > > > Oui, c'est le curé !
> > > > > > > > > > > > > Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

Bonsoir à tous !

Batouran, là tu as fait fort ! la petite qui n'est plus vierge, et la vidéo de la petite ventriloque ! super !

Continue de nous amuser comme ça longtemps !

Bonjour à toutes et à tous,

Tout d'abord, Bonne Année !!! et une petite pour bien la commencer :



A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

Cordialement
Jacky

Le plaisir d'essence. (Ça commence bien !!)

 Dans ce monde de brut de moins en moins raffiné nous passons Leclerc de notre temps à faire l'Esso sur des routes, pour, au Total, quel Mobil ?
 On se plaint d'être à sec, tandis que le moteur économique, en ce temps peu ordinaire, est au bord de l'explosion, dans un avenir qui semble citerne.
 Il conviendrait de rester sur sa réserve, voire, jauger de l'indécence de ces bouchons qu'on pousse un peu trop loin.
 Il y a des coups de pompes ou des coûts de pompes qui se perdent.
 La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?
 Qu'en pensent nos huiles ?
 Peut-on choisir entre L'éthanol et l'État nul, voilà qui est super inquiétant!
 C'est en dégainant le pistolet de la pompe qu'on prend un fameux coup de fusil.
 Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...

 Bonne route à tous !


Dommage que beaucoup de ces verbes soient tombés dans l’oubli !

Le chien aboie quand le cheval hennit et que beugle le bœuf et meugle la vache, l'hirondelle gazouille, la colombe roucoule et le pinson ramage.
Les moineaux piaillent, le faisan et l'oie criaillent quand le dindon glousse.
La grenouille coasse mais le corbeau croasse et la pie jacasse.
Et le chat comme le tigre miaule, l'éléphant barrit, l'âne braie, mais le cerf rait.
Le mouton bêle évidemment et bourdonne l'abeille.
La biche brame quand le loup hurle.
Tu sais, bien sûr, tous ces cris-là mais sais-tu ?
Que si le canard nasille, les canards nasillardent,
Que le bouc ou la chèvre chevrote,
Que le hibou hulule mais que la chouette, elle, chuinte,
Que le paon braille, que l'aigle trompète.
Sais-tu ?
Que si la tourterelle roucoule, le ramier caracoule et que la bécasse croule, que la perdrix cacabe,que la cigogne craquette et que si le corbeau croasse, la corneille corbine et que le lapin glapit quand le lièvre vagit.
Tu sais tout cela ? Bien.
Mais sais-tu ?
Que l'alouette grisolle,
Tu ne le savais pas. Et, peut-être, ne sais-tu pas davantage que le pivert picasse.
C'est excusable !
Ou que le sanglier grommelle, que le chameau blatère
Et que c'est à cause du chameau que l'on déblatère !
Tu ne sais pas non plus peut-être que la huppe pupule
Et je ne sais pas non plus si on l'appelle en Limousin la pépue parce qu'elle pupule ou parce qu'elle fait son nid avec de la chose qui pue.
Qu'importe ! Mais c'est joli : la huppe pupule !
Et encore sais-tu ? que la souris, la petite souris grise : devine ?
La petite souris grise chicote ! Oui !
Avoue qu'il serait dommage d'ignorer que la souris chicote et plus dommage encore de ne pas savoir, que le geai cajole !"

Bonjour à toutes et à tous


Il était une fois un petit garçon qui s'appelait Boualem ...
Il était tellement idiot que la maîtresse de son école primaire avait convoqué sa maman pour lui dire :  
-  " Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré ".
La maman n'a pas perdu espoir.
Elle a déménagé et changé d'école pour son fils.
20 ans plus tard la maîtresse est tombée gravement malade du cœur.
Tous les médecins disaient que c'était la fin car l'opération était très délicate, limite impossible ... sauf un seul médecin, aux techniques nouvelles.
Ce médecin a tenté l’impossible et l'opération fut un succès.
Oui oui un succès !!!
Dans la salle de réveil la maîtresse a ouvert les yeux, elle a regardé le médecin, a essayé de parler mais n'a pas pu.
Son visage était devenu rouge de honte puis bleu.
Elle a levé la main et a fini par mourir ...
Parce que notre Boualem, qui balayait la salle opératoire, avait débranché l'appareil à oxygène pour charger son portable ...
Attends ! ! ! . . .
Tu ne pensais quand même pas que Boualem était devenu chirurgien ! ! !  ?

Cordialement

Jacky

Une femme Amish et sa fille faisaient une randonnée dans une vieille charrette alors qu'il faisait très froid.

La fille dit à sa mère : J'ai froid aux mains.'
Sa mère lui dit : Mets tes mains entre tes jambes et la chaleur de ton corps va les réchauffer.
La fille fit ce que sa mère lui avait suggéré et ça a fonctionné , ses mains se sont réchauffées.
Le lendemain, la fille faisait une randonnée avec son copain qui lui dit : 'J'ai froid aux mains."
La fille lui dit , 'Mets tes mains entre mes jambes et la chaleur de mon corps va les réchauffer.
Le copain fit ce que la fille lui avait suggéré et ça a fonctionné , ses mains se sont réchauffées.
Le jour suivant, le copain et la fille étaient encore en randonnée.
Il dit, 'J'ai froid au nez.'
La fille lui dit , 'Mets ton nez entre mes jambes et la chaleur de mon corps va le réchauffer.
Le copain fit ce que la fille lui avait suggéré et ça a fonctionné , son nez s'est réchauffé.
Le jour suivant, le copain et la fille étaient encore en randonnée. Il dit, 'J'ai froid au pénis.'
Le jour suivant, alors que la fille et la mère étaient en randonnée, la fille demande à sa mère,
As-tu déjà entendu parlé d'un pénis ?'
Surprise la mère lui répond : Oui ..... Pourquoi me demandes-tu ça?'
La fille lui répond : Ça fait un de ces dégâts quand ça dégèle hein !!

Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari.
Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de pied ferme derrière la porte...
"Alor s ! Comment était la fête ?"
Il répond :
" Ce n'était pas drôle sans toi chérie".
"Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !"
"Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin ......
Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas.
Il m'a téléphoné pour me remercier ...
Il est tombé sur une sacrée salope et il s'est bien régalé !......

ouvert depuis le 18/6 on en est a plus de 10000 visites super

Logique car

En 1912, un gynécologue autrichien mondialement connu, le Dr Hermann Otto Kloep Neckler. M.D. Ph.D. publiait le texte qui suit :
Le meilleur moteur du monde est le vagin.
Il peut être démarré d'un doigt.
Il est autolubrifiant.
Il admet toutes les tailles de piston.
Il change son huile toutes les quatre semaines.
Il est vraiment dommage qu'il soit si capricieux et si cher à l'entretien.

Bonjour

-------Objet : HISTOIRE DE RUGBY !




Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine. Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses!
- "Pardon mais qu'est ce que c'est?" lui demande son toubib.
- "Ce sont les photos des deux ailiers de l’équipe de France de rugby, je suis une grande fan du quinze de France!"
- "effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur
- - "allez-y docteur, je vous écoute, répond telle.
- "je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux...puis-je les embrasser ?"
Un peu gênée, la jeune femme accepte malgré tout. Aussitôt le gynéco s'exécute : smac à droite, smac à gauche.
Ce, sur quoi, la jeune femme le regarde dans les yeux et lui dit:
- "Et alors... on oublie Chabal ?"

Bonjour , et pour rester dans le même style ...

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !

Bonne soirée

Jacky