blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir

> Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
> Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour savoir ce que fait sa mère avec cet homme-là.
> Un instant plus tard, le mari rentre à l'’improviste.
> Paniquée, la femme cache son amant, dans l' armoire.
> Et c’est ainsi que l'’amant et le fils font connaissance.

> – le fils : fait sombre ici.
> – l'’amant : ouais c’est vrai.
> – le fils : j’ai un ballon de foot.
> – l’homme : content pour toi.
> – le fils : tu veux l'’acheter ?
> – l'’homme : non merci.
> – le fils : mon père est là dehors……
> – l'’homme : ok, combien ?
> – le fils : 250 euros !

> Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’'amant de sa mère.


> – le fils : fait sombre ici.
> – l’'homme : ouais c’est vrai.
> – le fils : j’ai des super baskets…
> – l'’homme grimace : bon combien ?
> – le fils : 500 euros !

> Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :

> Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

> – le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
> – le père : Ah, bon!!! pour combien ?
> – le fils : 750 euros !
> – le père : Mais c'’est inadmissible d'’arnaquer les gens comme ça.
> Ces affaires n'’ont jamais couté ce prix là.
> Je t'’amène à l’église pour te confesser.

> Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

> – le fils : " fait sombre ici."
> – le curé : "ah non ! maintenant tu arrêtes tes conneries

LA GUÊPE ET LE GYNÉCO...

Dans son jardin, une dame prend un bain de soleil.
Pas de vis à vis, elle est nue pour bien bronzer de partout.
Elle écarte les jambes, mais une guêpe en profite pour se loger dans le vagin.

Effrayée, la dame fait appel à son mari qui la mène directement chez le gynécologue.

Ce dernier examine la dame et dit :
- En effet, vous avez une guêpe dans le vagin. Mais Monsieur, comme vous êtes là, nous allons enduire votre sexe de miel et vous ferez des mouvements délicats de va et vient pour l’attirer à l’extérieur du vagin de votre épouse.
- Pas question ! répond l’époux, craignant la piqure. C'est un acte médical, donc c’est à vous de le faire.

Le médecin se dévoue, baisse son pantalon, enduit son sexe de miel et commence le traitement.

Ce faisant, il se rend compte que la dame n’est vraiment pas mal faite et finit par oublier la raison première de cet acte médical.
Le rythme augmente au point d’alerter l’époux.
- Mais que faits-vous, Docteur ?
- J'ai changé d’avis, je vais la noyer !

Le petit Emmanuel déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros
- Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux....
-Je ne dirai à personne qu'il est mort.
- Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
- Il amène donc l'âne au petit Emmanuel.
- Un mois plus tard, il revient voir le petit Emmanuel.
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!
- Emmanuel a vieilli et est devenu ministre des finances de la France,et depuis président .....
- Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!

C'est un couple de personnes âgées. Monsieur est dans la septantaine et Madame dans la soixantaine. Ils ont rendez-vous chez le médecin pour savoir si il ne leur serait pas possible d'avoir un enfant.
Au départ, le docteur essaie de les en dissuader, mais à force d'insister, le médecin se laisse convaincre. Naturellement, les risques liés à l'âge font que c'est la conception in vitro qui sera choisie. À cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec du sperme. Ceci dans le but d'évaluer la qualité de la semence.
Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle de consultation pour qu'il procède à une bonne éjaculation. 30 minutes passent, au terme desquelles le vieux monsieur ouvre la porte et demande à sa femme de venir le rejoindre. L'attente continue ensuite:
Trois quart d'heure, puis une heure... Finalement, au bout d'une heure et quart, le vieux monsieur revient dans le bureau du médecin, en tenant son petit flacon vide, et avec un air bien embarrassé. Il dit:
- J'ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma main gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver. Ensuite, je l'ai tenu à la base pendant que ma femme le tirait à l'autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes.
Ma femme a même enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans succès.
Essayez vous-même, vous verrez bien: Impossible de venir à bout de ce satané couvercle.

La dictée qui rend fou

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.

Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.

Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd !

Un type décide de prendre son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
" Voilà... J'aimerais prendre mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "
" Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir "
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
" Ça, je m'y attendais !"

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire :
" Ça, je m'y attendais aussi ! "
Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
" Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur..
Après avoir atterri, il dit à son client :
"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
" Écoutez bien ! "dit le type. Quand j'ai dit ça, je m'y attendais ! au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit ça, je m'y attendais ! parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ........Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise,

et ça, je ne m'y attendais pas ....!!!

> > > Jolie histoire

Un agriculteur avait des chiots qu'il voulait vendre.

Il peint un panneau annonçant les 4 chiots et le cloua à un poteau sur le côté de sa cour.


Comme il plantait le dernier clou dans le poteau il sentit qu'on tirait sur sa salopette.

Il regarda vers le bas et rencontra les yeux d'un petit garçon.


> > >
Monsieur, " dit-il, " je veux acheter un de vos chiots "


> > >
«Eh bien, » dit le fermier, en essuyant la sueur à l'arrière de son cou :

"Ces chiots viennent de parents très racés et coûtent beaucoup d'argent".

Le garçon baissa la tête un moment.


> > >
Ensuite, fouillant profondément dans sa poche il sortit un peu de monnaie et la tendit à l'agriculteur.

«J'ai trente-neuf centimes. Est-ce suffisant pour en acheter un ? "


> > >
«Bien sûr» dit le fermier ..... Et il siffla

«Ici, Dolly! " appela t-il ....

Quittant la niche et descendant la rampe, Dolly courut suivie par quatre petites boules de fourrure.


> > >
Le petit garçon pressa son visage contre le grillage.

Ses yeux dansaient de joie.

Comme les chiens arrivaient à la clôture le petit garçon remarqua quelque chose d'autre qui remuait à l'intérieur de la niche.


> > >
Lentement une autre petite boule apparut, nettement plus petite.

En bas de la rampe, elle glissa. Ensuite, de manière un peu maladroite le petit chiot clopina vers les autres faisant de son mieux pour les rattraper


> > >
«Je veux celui-là" dit le petit garçon pointant l'avorton.

L'agriculteur s'agenouilla à côté du petit garçon et lui dit :


> > >
Mon fils, tu ne veux pas ce chiot ...Il ne sera jamais capable de courir et de jouer avec toi comme ces autres chiens.

Le petit garçon recula de la clôture se baissa et commença à rouler une jambe de son pantalon.


> > >
Ce faisant il révéla une attelle en acier des deux côtés de la jambe, fixée sur une chaussure spécialement conçue ...

En regardant l'agriculteur, il dit: «Vous voyez, monsieur, je ne cours pas très bien moi-même non plus et il aura besoin de quelqu'un qui le comprend "

Des larmes dans les yeux, l'agriculteur se baissa et ramassa le petit chiot ..... Le tenant délicatement, il le tendit au petit garçon "


> > >
Combien? " demanda le petit garçon ....

"Rien", répondit le paysan , "il n'y a pas de prix pour l'amour".

L e monde est plein de gens qui ont besoin de quelqu'un qui les comprenne

bravo batouran, très belle histoire émouvante, merci
amicalement---philippe

Merci Batouran pour ton récit touchant

 

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute...
Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.
Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !

Le patient est paniqué et le docteur continue :
Vos assurances prévoient une indemnité de 8000 EUR.
En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.
Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite.
Parlez-en avec elle.

Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient.
Il trouve ce dernier plutôt abattu...
Alors ? Qu'avez-vous décidé ?

AVEC 8000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE !...

Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en bâtiment, discutent sur le chemin du retour.
> > > > Marcel dit à son comparse :
> > > > - René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain...
> > > > - L'autre: Bah..
> > > > - Marcel: Tiens par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell ?
> > > > - René: Non.
> > > > - Marcel: C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876 ! Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais.
> > > > Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit:
> > > > - Tu sais qui c'est Alexandre Dumas ?
> > > > - René: Non.
> > > > - Marcel: C'est l'auteur des " Trois Mousquetaires ". Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais...
> > > > Le jour d'après, une nouvelle fois, Marcel demande à son camarade:
> > > > - Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau ?
> > > > - René: Non.
> > > > - Marcel: C'est l'auteur des " Confessions ". Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais...
> > > > Cette fois, un peu excédé, René réplique : - Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard ?
> > > > - Marcel: Non.
> > > > - René:  C'est le gars qui baise ta femme". Si t'arrêtais les cours du soir, tu le saurais...

trois anglais arrivent en france et ont decide d aller voir les filles de joie,mais ils decident d acheter des preservatis;
Mais ils ne parlent pas un mot de francais,ils rentrent dans une pharmacie et le premier met son sexe sur le comptoir avec 10 euros ,le deuxieme met son sexe et 20 euros,le troisieme son sexe et 30 euros.
le pharmacien arrive et regarde la scene,il se gratte la tete et sort son sexe
et il dit c est moi qui a le plus gros et je ramasse tout.

un monsieur parle de son sejour en bretagne,je suis alle dans une creperie un peu particuliere .
il y a des crepes a 10 euros la serveuse arrive te baisse ton pantalon pose la crepe sur ton sexe et la mange tout doucement
il y a des crepes a 20 euros ,la serveuse arrive avec la crepe,elle abaisse ton pantalon pose la crepe sur ton sexe et rajoute de la chantilly
il y a des crepes a 30 euros meme chose la serveuse arrive avec la crepe mais je suis parti quand j ai vu qu elle avait du rhum et un briquet

Mémé Rosalie !!!
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
 - Le premier ver dans un flacon plein de Ricard,
 - Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
 - Le troisième dans un flacon de sperme,
 - Enfin le dernier, dans un flacon d’eau bien propre.
 
A la fin de son sermon, le curé donne les résultats de son expérience :
- Le ver dans le flacon de Ricard est mort.
 - Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
Le troisième, dans Le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, vit toujours.
 Le curé demande donc à l'assemblée :  "Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?"
 On entend alors la voix de Mémé Rosalie au fond de l'église :
"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!!..."

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

fable du vieux Chien et du jeune Léopard .......
Un jour, le chien part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.

Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.

Le vieux chien pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"

Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.

Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux chien s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"

En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le chien avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.

"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux chien a failli m'avoir !"

Cependant, un  singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.

Il part donc le rattraper, mais le vieux chien, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.

Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"

Le vieux chien voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"

Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"

Morale de cette histoire:

On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille.L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force...!!
L 'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience

Un ouvrier appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas venir aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Tu sais ce que je fais quand j'ai la même chose que toi ?
- Je demande à ma femme qu'elle me fasse une gâterie... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas venir travailler....
L'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai plus mal aux jambes, plus mal aux bras, plus mal à la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, mais dites donc, en plus, vous avez vraiment une sacrée belle maison !

C'est Georges qui claque après un concert et qui se retrouve nez à nez avec St Pierre:
- Georginou mon enfant bienvenue au paradis! saches qu'ici tout te sera permis, tout!
- Tout?
- Oui tout! alors je vais ete raconter comment va se dérouler la semaine type ici au paradis! est-ce que tu aimes manger mon Georginou préfèré?
- OUI!!!!!
- Tant mieux parce qu'ici le lundi tu vas pouvoir t'empifrer, et vue que t'es déjà claqué tu risques pas de crever d'une crise de foie!!!
- Est-ce que tu aimes bien boire, Georginou, parce que c'est le programme du mardi?
- OUI!!!! à boire àboire bordel!
- Ah je vois que monsieur n'a rien oublier en route! tant mieux parce que le mardi tu vas pouvoir te beurrer grave et comme t'es sec comme un coup de trique tu risques pas d'avoir une cyrhose!!
- Est-ce que tu aimes fumer des joints de drogue, mon Georginou fou, parce que le mercredi c'est la fete à marie jeanne?
- JAH LOVE!! plein steplé, plein!!!
- Tant mieux malheureux, tu risques pas d'avoir un cancer des poumons comme t'es déjà six pieds sous terre!
Est-que tu aimes bien dormir , Georginou, parce que le jeudi c'est repos et tu peux dormir autant que tu veux t'es en train de bouffer les pissenlits par la racine!
- Ah ouais, dodo après tout ça ce serait trop cool!
- Euh Georginou, est- ce que tu aimes les hommes?
Là georges est tout con, et lui répond :
- Bah non boudiou j'aime kles femmes!
et là St Pierre lui répond :
- Pas de bol mon pote mais je crois que tu vas pas aimer le vendredi

bonjour

je risque d etre moins présent sur le forum ,,, au vu de mon pedrigue de problèmes de sante a savoir

lupus discoïdes érythémateux
cancer du colon opéré sans chimio ,, pris au tout début évolution
polyarthrites rhumatoïdes
et des métastases sur le foie ;;3,, en attente protocole traitement ,, soit chimio soit opération

il faut avoir le moral pas de problème,, il faut faire confiance a la médecine qui a fait de très énormes progrès

mais la vie demande a être vécue,,,donc si parfois je ne suis pas sur le forum,, c est que je suis très fatigue,, par les douleurs de la polyarthrite ; affreux

Bonjour Batouran, bonjour à tous

La santé prime avant tout !!!
Courage à toi !

Aussi, cela fait tellement plaisir de te lire !

On est avec toi !


Ciao

Merci de toutes ces blagues qui nous dilatent la rate...(c'est bon pour la santé) ...Derriere tout ça ,on découvre une personne qui se bat pour la sienne...
On est de tout coeur avec toi,il faut faire confiance au Seigneur et on va prier pour toi...ça marchera

Bonjour,

Tous mes vœux de bonne santé, que tu remontes la pente et que tu continues ton périple..... Repose toi bien et ne souffre pas trop, on pense à toi.

A+

serge

bonsoir !
courage ! ça va aller
je suis de tout cœur avec toi !
revient vite avec de petites blagues
philippe

Bonsoir

Bon courage pour endurer cette épreuve
Merci pour les bons moments passés a lire vos posts