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  blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir

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batouran325



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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Ven 06 Oct 2017, 13:32

merci pour votre reponse,, cela fait plaisir
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batouran325



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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Sam 07 Oct 2017, 13:19



A la campagne, un jeune citadin s'approche d'un paysan en train de traire une vache et lui demande l'heure. Le paysan soulève le pis de sa vache et lui dit :
- Il est 4 heures 10
Le vacancier le remercie et continue sa promenade. Il repasse une demi-heure plus tard et redemande l'heure au paysan, qui soulève le pis de sa vache et qui lui donne l'heure :
- Il est 5 heures moins 20
Etonné, le jeune homme lui demande poliment :
- Excusez-moi, je vous demande l'heure et vous soulevez à chaque fois le pis de votre vache, pourquoi ?
- Ben, comment vous voulez que je vois le clocher de l'église autrement ?
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batouran325



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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Dim 08 Oct 2017, 13:00

Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves " Dites moi vos noms et ce que fait votre papa"
Un premier répond :
- "Je m'appelle Jean et mon papa est pompier"
Puis, un deuxième :
- "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier"
Et un troisième :
- "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels"
*** Silence de mort dans la classe... ***
Le prof change de sujet et la classe continue.
Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit :
- "C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
-"En fait, non, il joue dans l'équipe de France de foot, mais j'ai trop la honte"...
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batouran325



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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Lun 09 Oct 2017, 13:20


Pendant le mondial, Raymond Domenech en a vraiment marre des mauvais résultats de l'équipe de France de football.
Il décide d'appeler Aimé Jacquet, pour lui demander quelques conseils.
Raymond Domenech au téléphone :
- Allô, Aimé ? Ici c'est Raymond. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ?
Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pouce :
- Écoute, c'est simple ! Tous les jours à l'entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d'acier !
Raymond Domenech, emballé :
-Ah d'accord ! Je vais essayer...!!
Deux jours plus tard, Domenech rappelle Aimé Jacquet :
- Dis donc Aimé, j'ai fait ce que tu m'as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l'entrainement ?



Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull.
L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon.
Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".
Le garçon remarque alors :
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? Demande le reporter surpris.
- Je suis pour le PSG ! Répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".

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batouran325



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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Mar 10 Oct 2017, 13:13

Un jeune marié stipule  ces "règlements" à sa   nouvelle épouse :
1°: Je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux !
2°: Quand j'arrive du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt !
3°: Le week-end, je sors avec mes copains et je décide de l'heure à laquelle je rentre à la maison !  
Des questions ?
Sa nouvelle épouse répond que non et dit très calmement :
Moi je n'ai qu'une seule règle :   "Ici on baise tous les soirs à sept heures, que tu sois là ou pas!"


Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noces, elle lui glisse à l'oreille :
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?
 - Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
- Le second s'occupait d'un service après-vente. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
- Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en  ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
- Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
- Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
- Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouvait qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
- Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
- Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à regarder, jamais plus
- Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa  langue.
- Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre, je suis vraiment excitée !
- Mince, dit le ministre, mais pourquoi es-tu si excitée ?
- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment bien me baiser !

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batouran325



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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Mer 11 Oct 2017, 10:24

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.
- Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
- Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant ? crie la vieille dame, horrifiée.
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond :
- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !


C'est une fois trois hommes, qui après s'être mariés, avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St-Pierre qui leur dit : "Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes."

St-Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
" Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault."
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St-Pierre regarde le deuxième homme et dit :
" Mais vous êtes moins pire vous, vous avez trompé votre femme seulement 2 fois, Dieu vous offre une Mercedes."
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St-Pierre regarde le dernier et dit :
" Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez pas trompé votre femme une seule fois, pour vous féliciter Dieu vous accorde Une Lamborghini.
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture. L'homme à la Renault : " Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? "
L'homme à la Lamborghini : "Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!"
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batouran325



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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Jeu 12 Oct 2017, 15:55

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale.
Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit :
Smith,... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le Français envoie un gros molard en pleine figure du Texan, et lui répond :
Dupont, Jean. Amateur.




Un Français et un Américain sont en Arabie Saoudite, partageant une caisse de Jack Daniels passée en contrebande, lorsque la police saoudienne se précipite dans leur maison et les arrête. La seule possession de l'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite. Ainsi, pour ce crime réellement terrible d'être attrapé en train de consommer une boisson alcoolisée, ils sont tous condamnés à mort ! Cependant, après beaucoup de mois et avec l'aide de très bons avocats, ils ont pu faire avec succès appel de leur
sentence de mort en la transformant en emprisonnement à vie.
Par un autre coup de chance , cette sentence fut rendue un jour de fête nationale, et le cheik, extrêmement bienveillant, décida qu'ils pourraient être libérés après la juste distribution de 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparaient à leur punition, le cheik annonça: " C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandée de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés. "
L'Américain étant le premier dans la file, il réfléchit pendant un moment puis dit :
"S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. "
Ceci fut fait, mais l'oreiller dura seulement 10 coups de fouet. Quand la punition est terminée, il a dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Le Français était le dernier, mais avant qu'il n'ait pu dire quoique ce soit, le cheik se tourna vers lui et dit :
" - Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fine au monde. A cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits! "
 - 'Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde ", répondit le Français , " En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeux sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouets !
-" Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. " dit le Cheik avec un profond regard d'admiration. " Si 100 coups de fouet est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? " demanda le Cheik.
- " Attachez l'Américain dans mon dos. " répondit le Français
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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Ven 13 Oct 2017, 13:43


Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir prés de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
- L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
- Le Français  : " Bien sûr. "
- L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle) " Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France." Et il a un sourire plein de suffisance.
- Le Français écoute en silence.
- L'Américain insiste: " Vous mangez de la confiture avec le pain ? "
- Le Français: " Bien sûr. "
- L'Américain: (Claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France. "
- Le Français demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
- L'Américain: " On les jette, bien sûr. "
- Le Français (avec un sourire suave ) : " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains " .



C'est l'histoire d'un Américain qui arrive à Paris; il prend un taxi. Le taxi passe devant l'arc de triomphe.
L'Américain demande au chauffeur :
- C'est quoi ça??
- C'est notre arc de triomphe...
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça????
- Oh... bah, ça a bien du prendre 5 ans
L'Amerloshe répond:
- Chez nous, ça aurait pris 3 jours...
Le chauffeur commence à se poser des questions.
Le taxi passe devant Notre-dame; même scène:
- C'est quoi ça?
- C'est Notre-dame, la cathédrale de Paris...
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça????
- Oh... 40 ans, sans doute.
- Chez nous ça aurait pris 6 jours."
Le chauffeur le prend décidément pour un con.
Ils passent devant la Tour Eiffel:
- C'est quoi ça?
- Oh... ça ? Je sais pas... En tous cas, c'était pas là ce matin !
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batouran325



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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Sam 14 Oct 2017, 16:20

Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans Hyde Park et chaque matin il croise une superbe cavalière. Plusieurs fois, il essaye d'attirer son attention mais rien a faire...

Il demande donc conseil a un de ses amis (Français) pour essayer de séduire la belle.

L'ami : tu devrais peindre ton cheval en vert. elle sera tellement étonnée qu'elle s'arrêtera et te demandera "Why do you have painted your horse in green?" 
L'anglais : Great idea. In green. And I fuck her!!!
L'ami : non pas de tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois l'inviter à diner.
L'Anglais : Great. And I fuck her!
L'ami : non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien. Tu l'inviteras à l'Opéra.
L'Anglais : Great. And I fuck her!!!
L'ami : non pas encore. Si l'opéra se passe bien. Tu lui proposes de passer un week-end a Paris avec promenade romantique sur les bords de la Seine. 
L'Anglais : Paris. Great idea. And I fuck her!!!
L'ami : toujours pas. Si a Paris ça se passe bien, tu l'invites à passer une semaine à L'Orientale à Bangkok.
L'Anglais : Bangkok. Great Idea. And I fuck her!!!
L'ami : Attends ! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles sur le balcon au-dessus de la rivière des perles. La, tu pourras peut-être lui prendre la main.
L'Anglais : Great. And I fuck her!!!
L'ami : oui, la tu pourras !
L'Anglais n'y tient plus il va tout de suite à l'écurie pour peindre son cheval en vert. 
Et il ne dort pas de la nuit tout excité. 
Le matin il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert.
Et au moment de croiser la belle inconnue...
Miracle elle s'arrête et lui demande : "Why do you have painted your horse in green ?"
L'Anglais qui n'y tient plus : "To fuck you in Bangkok!"



Deux époux anglais sont dans leur salon. La femme tricote pendant que son mari lit le Times.
La femme demande :
- Dites-moi ,très cher ...
- Oui, très chère ?
- Avons-nous des relations sexuelles ?
- Oui, très chère !
Ensuite, plus rien pendant des heures, la femme tricote, l'homme lit son journal, et la pendule du salon fait son éternel tic-tac .
Au bout d'un moment, la femme s'adresse à nouveau à son mari :
- Il faudrait les inviter plus souvent...
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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Jeu 19 Oct 2017, 13:34

C'est un russe, un québécois et un anglais sur un lac à la pêche.
Après un bon moment, le russe sort une bouteille de vodka et en boit un grand coup et jette le reste de la bouteille à l'eau en disant
"- Chez nous on a tellement de vodka que l'on ne sait plus quoi en faire".
L'anglais sort une bonne bouteille de whisky et en prend une bonne gorgée et il la jette à l'eau en disant
"- Chez nous on en a tellement que l'on sait plus quoi en faire".
Le québécois prend un moment de réflexion et ramasse l'anglais par le collet et le jette à l'eau et dit
"- chez nous, il y a tellement d'anglais qu'on ne sait plus quoi en faire !"




Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins.
Finalement, il se met derrière un buisson.
Il s'installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît.
Le lapin est terrifié.
L'ours le rassure :
- "n'ait pas peur mon lapin, moi aussi j'ai envie de chier, c'est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?"
- "OK" répond le lapin."
Il font la chose, puis l'ours dit :
- "Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?"
- "euh non".
Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec.
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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Hier à 22:40

Bonsoir Batouran,
Tiens j’ai pensé à toi en voyant

https://youtu.be/5Xx2nXM-5Uk

Et aussi :

https://youtu.be/I6OEV1V3SRU

Ça je le connais par cœur et ça me fait toujours pleurer de rire !
Bonne soirée
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batouran325



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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Aujourd'hui à 09:21

merci pour la decouverte
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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   

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