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  blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir

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batouran325



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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Lun 07 Aoû 2017, 09:01

 
RECETTE DE DINDE AU WHISKY
1.- Acheter une dinde d'environ 5 Kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
2.- La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
3.- Faire préchauffer le four, thermostat 7 pendant 10 minutes.
4.- Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
5.- Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6.- Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
7.- Mettre le thermostat à 8 après 20 minutes pour la saisir.
8.- Se bercer 3 berres de whisky.
9.- Après une debi beure, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10.- Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravatte - non - la cravate.
11.- Après une demi heure de blus, rituber jusqu'au bour, ouvrir la putain de porte du bour et reburner - non - revourner - non - recouvrer - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
12.- Se brûler la main avec la putain de porte du bour en la refermant - bordel de merde.
13.- Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais plus.
14.- Bruire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
15.- Et hop. 5 berres de blus. Ca fait du bien par où que ça passe.
16.- Retirer le four de la dinde.
17.- Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde parce que ça a raté la première fois.
18.- Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'essuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette, enfin on s'en fout.
19.- Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.
20.- Décider que l'on est aussi bien bar terre et terminer la bouteille de chose là.
21.- Ramper jusqu'au lit, dorbir doute la buit.
22.- Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine pendant le reste de la journée
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batouran325



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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Mar 08 Aoû 2017, 08:47

1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l'intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale.

2) Ramassez la pilule du plancher et le chat du derrière du sofa. Placez le chat dans le creu de votre bras droit (pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l'opération.

3) Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée.

4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu'à 10.

5) Ramassez la pilule de l'aquarium et le chat du haut du garde-robe. Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.

6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu'avec l'autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.

7) Ramassez le chat du haut du pôle de rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d'acheter une nouvelle règle de bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard.

8) Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d'une paille à boire, forcez l'ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.

9) Vérifiez l'emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon.

10) Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l'intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.

11) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l'armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos. Appliquez une compresse pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe.

12) Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher votre ***** de chat du haut de l'arbre de l'autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d'éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l'emballage.

13) Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement après une patte de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivi d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d'eau dans la gorge pour faire fondre la pilule.

14) Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme de vous reconduire à l'urgence. Assoyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison, arrêtez au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.

15) Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu'ils viennent chercher votre "chat de la mort" et appelez au magasin d'animaux pour savoir s'ils ont des cochons d'indes.



Un prout bien articulé peut être compréhensible :
- Un prout peut exprimer la peur : dans ce cas la il laisse généralement des méchantes séquelles a ton caleçon que skip machine ne parviendrait pas a effacer.
- Un prout peut être le résultat d'une pointe de stress, il est discret, silencieux et avec un débit ventilatoire tel qu'il te fait roussir méchamment ta pilosité postérieure.
- Un prout peut exprimer la colère vive : dans ce cas là il est bref, mais très bruyant et là aussi tes poils de cul prennent un sacré coup de chaud .
- Le prout peur révéler le niveau d'affection ! si une fille vient près de vous et pète......ne la renvoyez pas balader!! si elle vient près de vous pour se lâcher les boyaux c'est qu'elle se sent a l'aise avec vous !! Ce n'est pas souvent le cas avec les hommes....si un pote pète près de vous c'est simplement qu'il veut vous arroser d'un gaz putréfiant afin de tenter de vous faire entrer en décomposition.
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batouran325



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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Mer 09 Aoû 2017, 09:00

A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar ?
La 2CV est garée devant.

Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2cv?
2 devant et 2 derrière.

Comment on fait pour faire rentrer deux hippoppotames dans une 2 cv ? On peut pas ya déja 4 éléphant

Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ?
Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse.

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
Il se met sur une feuille et attend l'automne.

Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo.

Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo.

A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans le frigo ?
Aux traces de pas sur le beurre.

Qui était absent au mariage de Tarzan ?
La girafe qui était coincée dans le frigo.
Pourquoi les éléphants se déplaçent en troupeau compact ?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...

Pourquoi les rhinocéros se deplacent en troupeau compact ?
Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...

C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris.Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit: "Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!" L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'insconcience de ne pas obéir à une souris) . La souris se calme et ajoute: "Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot"

Comment font les éléphants pour passer inaperçu ?
Ils mettent des lunettes de soleil.

Comment font les éléphants pour traverser un étang ?
- Ils sautent de nénuphar en nénuphar.

Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit :
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?
- 3000 kilomètres.

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
- Non, parce qu'ils sont bien cachés !

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne.

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable.

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.
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batouran325



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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Jeu 10 Aoû 2017, 09:01

George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient.
Après son discours, il permet une période de questions.
"Alors, qui a une question ?" demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
"Oui petit, quel est ton nom ?"
"Billy, monsieur le président."
"Quelle est ta question Billy ?"
"J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Irak sans le consentement des Nations Unies ?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous ?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?"



La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.
Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation.
Au retour, Bush demande :
"Où en étions-nous ? Ah oui, la période de questions. Y a-t-il quelqu'un qui a une question ?"
Un petit garçon lève sa main.
" Oui petit, quel est ton nom ?"
" Steve, monsieur le président."
" Quelle est ta question Steve ?"
"En fait... j'en ai cinq monsieur le président
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Irak sans le consentement des Nations Unies ?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous ?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude ?
5. Qu'est devenu mon copain Billy ?"
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batouran325



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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Ven 11 Aoû 2017, 13:30

C'est Chirac qui est en visite au USA. Il demande à Bush :
- Comment tu fais pour avoir des ministres aussi intelligents ?
- Facile ! Regarde. Colin Powell, viens ici !
Colin Powell s'approche.
Bush lui dit :
- Colin, mon vieux, je vais te poser une question : si tu réponds faux, je te vire, si tu réponds juste, je te garde. Question : c'est le fils de ta mère mais c'est ni ton frère ni ta soeur. Qui c'est ?
Colin :
- Ben... C'est moi.
Bush fait à Chirac :
- Tu vois !
Chirac rentre en France et va voir Sarcozy :
Chirac : "Sarco, je vais te poser une question, si tu réponds faux, je te vire, si tu réponds juste, je te garde. Question : c'est le fils de ta mère mais c'est ni ton frère ni ta soeur. Qui c'est ?"
Sarco : "Oulà... c'est difficile... Laisse moi une semaine !"
Chirac accèpte. Sarco dépêche les plus grands savants Francais. Personne ne trouve la réponse.
Déséspéré, Sarco va voir De Villepin et lui pose la question :
Villepin réponds : "Ben...C'est moi."
Sarco est tout content : il va voir Chirac.
Chirac lui repose la question :
Sarco réponds : C'est Villepin !
Chirac réponds : Faux ! C'est Collin Powell !


Sur la route, un autostoppeur fait signe aux voitures de passage. Les autos sont plutôt rares, et il faut être patient. Mais une voiture s'arrête !

C'est une magnifique Mercédès SLK, dernier modèle !
- "Avant que vous montiez, dites moi si vous êtes de droite ou de gauche."
L'autostoppeur, un peu naïf, répond qu'il est socialiste et anti-libéral !
- "Dommage pour vous", répond l'automobiliste qui démarre en trombe...

Quelques minutes plus tard...

C'est une splendide BMW qui s'arrête et le conducteur lui demande de quel bord politique il est.
Le jeune gars lui répond à nouveau qu'il est socialiste. Et l'automobiliste, tout comme le précédent, démarre en trombe...

C'est débile, se dit le gars, la prochaine bagnole qui s'arrête, je dirai que je suis de droite, liberal, et sarkoziste et on verra !

Et une troisième voiture s'arrête !

Une Porsche 911 !

Au volant, c'est une conductrice, une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture ! Comme les deux automobilistes précédents, elle lui demande de quel bord politique il est.


Il hésite et puis… Cette fois-ci, laissant son amour propre de côté, il lui répond qu'il est de doite, libéral et Sarkoziste.

La fille l'invite à monter...

Et le gars remarque vite que la fille a une mini-jupe ultra courte. A chaque changement de vitesse, la jupe remonte, remonte...
L'autostoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice.
Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jeans.

Alors il n’y tiens plus.

Il lui avoue :
- "C’est marrant la politique... Ca fait à peine dix minutes que je suis Sarkosiste et, j’ai déjà envie de baiser quelqu’un
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batouran325



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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Sam 12 Aoû 2017, 07:26

Suite à trois attentats simultanées, Sarkozy, Bush et ben Laden meurent. Ils arrivent ensemble au paradis, et sont accueilli par un Saint Pierre furieux.

"Ah ben c'est du beau... Vous nous avez foutu un sacré bordel, en bas ! C'est tellement le bordel que c'est au-delà de mon jugement, le grand patron veut vous recevoir en personne !"

Ainsi donc, les trois hommes sont amenés devant Dieu, qui, depuis Son trône, les regarde d'un air consterné, alors que Ben Laden se lamente de voir que sa religion lui mentait depuis le début.

"C'est pas joli joli ce que vous m'avez fait, tous les trois... La troisième guerre mondiale finira par éclater, la terre est surpolluée, les hommes sont malheureux... J'en ai parlé avec Lucifer, même lui ne veut pas de vous !"

Les hommes se regardent, attendant la sentence suprême, qui ne tarde pas à tomber.

"Pour vous faire pardonner, je vous renvoie sur terre. Vous allez tout me nettoyer et arranger vos conneries. Chaque centimètre carré de cette planète doit être propre, vous m'entendez ! J'vous colle l'éternité s'il le faut !"

Et voilà que les trois hommes sont renvoyés sur Terre. Bush regarde ses compatriotes, qui le regardent avec des étoiles dans les yeux, murmurant au miracle.

"Mes bien chers frère... J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous ! La bonne, c'est que Dieu existe, je l'ai vu. La mauvaise, c'est que pour expier mes péchés, je dois nettoyer la totalité de la planète, et donc démissionner de mon poste de président des Etats-Unis."

Ben Laden arrive dans son camp miteux dans un flash de lumière, devant les yeux éberlués de ses compagnons, qui murmurent à la gloire d'Allah, malgré l'air blasé de leur chef.

"Non non... Les gars, j'ai deux mauvaises nouvelles... La première, c'est qu'Allah n'existe pas, j'viens de rencontrer le dieu des chrétiens, on a fait tout ça pour rien ! La deuxième, c'est qu'en plus j'dois expier mes pêchés en arrêtant le terrorisme et en nettoyant cette planète..."

Sarkozy arrive à Paris, devant l'opposition, désespérée de voir qu'ils ne s'en sont toujours pas débarrassé. Nicolas prend son micro, et transmet un grand discours.

"Mes amis, j'ai deux bonnes nouvelles. La première, c'est que Dieu existe. Je l'ai vu, je lui ai parlé. La deuxième, c'est qu'il y aura du travail pour tout le monde !"


Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
Horrifiée, la sœur se lève et part immédiatement du salon.
Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la sœur en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.
Après un moment de réflexion, la sœur répond :
- OK mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière. Alors le punk tout heureux s'occupe de la sœur puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :
- Ah ah ah ! coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !!!
Alors la sœur enlève son voile et lui dit :
- Ah ah ah ! coucou ! Je ne suis pas la sœur ! Je suis le coiffeur !!!!
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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Mar 29 Aoû 2017, 17:24

Le président George W. Bush fait le tour des écoles primaires, afin de rencontrer tous les jeunes futurs votants du pays.
Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie. L'institutrice se tourne alors vers le président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi, l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre.
Un petit garçon se lève et dit :
- Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie.
Bush secoue tristement la tête :
- Non mon petit... ce serait un accident !
Un léger silence s'installe dans la classe.
Le président insiste :
- Qui veut proposer autre chose ?
Une petite fille se lève alors à son tour :
- Un bus scolaire transportant cinquante élèves tombe dans le ravin et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c'est une tragédie !
Bush secoue la tête à nouveau :
- Non petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde.
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe...
Bush s'impatiente légèrement :
- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ?
Alors, petit Johnny, du fin fond de la classe se lève :
- Si Air Force One, alors qu'il transporte M. et Mme Bush, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie !
- Fantastique !, s'écrie le président, le visage illuminé. Voilà une superbe illustration du mot tragédie ! Et maintenant peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ?
- Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte
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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Mer 30 Aoû 2017, 09:26

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant Saint Pierre. Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms.
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander :
- A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ?
Saint Pierre explique aimablement :
- Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure.
Le visiteur remarque :
- Joseph Alois Ratzinger, Shimon Peres, Mahmoud Abbas, Luiz Inácio Lula da Silva, Gordon Brown, Nicolas Sarkozy, Pratibha Patil, Vladimir Poutine, Hu Jintao... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W. Bush ??! C'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre !
Saint Pierre, un peu confus, réplique :
- Oui... Ne le répétez pas, mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur


Ca se passe aux U.S.A... Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande:
- S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi.
La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent:
- Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?
La religieuse leur répond:
- Il est parti dans cette direction.

Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit:
- Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak.
La religieuse lui dit:
- Je vous comprends tout-à-fait.
Le soldat ajoute:
- J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes !
La religieuse répond:
- Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus...
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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Jeu 31 Aoû 2017, 09:10

L'annonce : Je suis une belle (superbe, même) fille de 25 ans.
Je m'exprime bien et j'ai de la classe.
Je ne viens pas de New York.
Je voudrais me marier avec un mec qui se fait au moins un demi million de dollars par an.
Je sais bien que ça fait pas terrible, mais il ne faut pas oublier qu'à New York, on est dans la classe moyenne quand on gagne au moins un million, alors je ne pense pas que je mets la barre trop haut.

Est-ce qu'il y a des mecs qui se font 500k ou plus sur ce site ? Est-ce que vous avez des femmes ? Est-ce que vous pourriez me donner des tuyaux ? Je suis sortie avec un gars qui bosse dans les affaires et qui se faisait dans les 200 - 250 000 dollars. Mais c'est là que je me plante, apparemment. 250 000 m'emmèneront pas du côté de Central Park Ouest. Je connais une femme dans mon club de yoga qui s'est mariée avec un banquier d'affaire qui habite à Tribeca, et elle n'est même pas aussi bien que moi, ni même si maligne que ça. Alors, pourquoi ça le fait avec elle ? Qu'est ce que je peux faire pour y arriver comme elle ?

Voici mes questions, en particulier :

Vous, les mecs célibataires et riches, où est-ce que vous aimez bien aller ? Donnez-moi des noms de bars, restaurants, clubs de gym...
Qu'est ce que vous recherchez dans une nana ? Soyez francs les mecs, je ne crains rien.
Est-ce que je dois cibler une tranche d'âge en particulier (j'ai 25 ans) ?
Pourquoi certaines des bonnes femmes qui mènent une vie de rêve du côté de l'Upper East Side ont l'air si banales ? J'ai vu plein de ces bonnes femmes tartignolles qui n'ont rien pour elles mariées à des types incroyablement riches. J'ai vu des nanas belles à tomber par terre toutes seules dans des bars. Qu'est ce qui cloche ?
Est-ce qu'il y a des professions spéciales dans lesquelles il faut que je cherche ? Avocats, banquiers d'affaires, médecins. Combien ces mecs gagnent en réalité ? Où est-ce qu'on peut les trouver ? Quand les mecs qui font dans les hedge funds sortent, où est-ce qu'ils vont ?
Comment choisissez-vous entre le mariage ou seulement une copine ? Moi je veux UNIQUEMENT ME MARIER.

Merci de garder vos insultes pour vous. Ici je parle à coeur ouvert. La plupart des belles nanas sont superficielles : moi, au mois, je dis la vérité. Je ne chercherais pas ce genre de mecs si je sentais que je ne faisais pas le poids sur tous les plans, physique, culture, classe, et même pour tenir une maison.

Une réponse : Chère Personne,

C'est avec beaucoup d'intérêt que j'ai lu votre annonce, et j'ai réfléchi sérieusement à votre problème. Je vous propos l'analyse suivante pour expliquer votre embarras.

Tout d'abord, je ne vous ferai pas perdre votre temps, je rentre moi-même dans vos critères, puisque je gagne plus de 500 000 dollars par an. Cela dit, permettez-moi de vous expliquer comment je vois les choses :

Coupons court au baratin, ce que vous proposez, c'est un marché tout simple : vous apportez votre beauté de votre coté, et moi je fourrnis l'argent. Correct, simple. Mais là ou le bats blesse, c'est que votre charme va se dégrader, alors que ma fortune va probablement continuer à augmenter... Donc, en termes économiques, vous êtes un actif qui se déprécie, mais votre dépréciation s'accélère ! Laissez-moi vous expliquer : Aujourd'hui, vous avez 25 ans, et vous allez probablement rester sexy les cinq prochaines années, mais de moins en moins chaque année. Puis la dégradation va commencer. A 35 ans, vous ne vaudrez déja plus un clou !
Donc, pour employer le langage de Wall Street, vous êtes ce que nous appelons une valeur spéculative, pas une valeur à conserver en portefeuille... et voilà où le bats blesse...

Mariage. Cela ne vaut pas le coup de "vous acheter" (puisque c'est ce que vous demandez), aussi je préfère la location. Au cas où vous m'estimeriez cruel, je voudrais vous dire la chose suivante : Si mon argent venait à disparaître, vous en feriez de même, aussi, lorsque votre charme va s'en aller, j'aurai besoin de pouvoir partir moi aussi. C'est aussi simple que cela. Donc le seul marché qui en vaille la peine, c'est qu'on sorte ensemble, mais pas le mariage.

De plus, j'ai vite appris quand j'ai commencé ce qu'est un marché performant. Alors, je me demande pourquoi une fille aussi superbe que vous, qui s'exprime bien et qui a de la classe, n'a pas été fiche de trouver son mec plein aux as. J'ai du mal à croire que si vous êtes si sublime que vous le dite, qu'un gars gagnant son demi million de dollars ne vous ait pas trouvée, même seulement pour un essai.

Avec tout ce que je vous ai dit, je pense que vous êtes dans la bonne direction : classique "bonne à prendre et à jeter"

J'espère vous avoir été utile, et si vous souhaitez que nous envisagions un contrat quelconque, faites-le-moi savoir
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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Ven 01 Sep 2017, 13:36

Un adolescent demande à son père :
-Papa qu'est est la différence entre réellement et potentiellement ?
Le père :
- Va demander à ta soeur et à ta mère si elles veulent coucher avec le voisin. Et pour 10 000 euros si elles le feraient ?
L'adolescent s'éxecute :
- Lola, tu coucherais avec le voisin ?
- Jamais de la vie !
- Et pour 10 000 ?
- Dans ce cas là, oui !
- Maman, tu coucherais avec le voisin ?
- Ca va pas non ?!!
- Et pour 10 000 euros ?
-Oui, évidemment !
L'adolescent part revoir son père et lui raconte.
Le père n'étant pas surpris :
- Bah tu vois, potentiellement on a 20 000 euros mais réellement on a 2 salopes !


Une femme va au ciel et décide d'aller poser deux questions à Dieu.
Elle demande donc :
-Dieu, pourquoi est-ce que les garçons sont si beaux?
Dieu répond :
- Eh bien, pour que vous les aimiez.
Cela répond bien à la question de la femme, alors elle pose la deuxième :
-Mais alors, pourquoi sont-ils si cons ?
Dieu répond donc :
-Eh bien, pour qu'ils vous aiment !
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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Sam 02 Sep 2017, 09:50

C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit :
- Est-ce que je peux voir votre cuisine ?
- Oui, c'est ici !
- Vous avez une jolie vaisselle !
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon ?
- Avec plaisir ! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique !
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur !
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre ?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable !
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor !!!!!! Puis la journaliste s'en va.
Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor.
L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve : Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue


Deux amis (un juif et un arabe) vont entrer dans une pâtisserie.
L'arabe va voler 3 beignets et les glisser dans sa poche sans que le pâtissier ne s'en aperçoive.
Il dit a son ami juif:
-Tu as vu comment je suis fort !
Le juif lui répond : je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif !
Il va auprès du pâtissier: "donnes-moi un beignet, je vais faire un tour de magie!"
Etonné, le pâtissier le lui donne.
Le juif prend le beignet et le mange.
- Donnes m'en un autre !
Le pâtissier veut savoir où il veut en venir et le lui donne.
Le juif le prend et le mange.
- Donnes m'en encore un !
Le pàtissier s'énerve, hésite, mais le lui donne.
Le juif mange le troisième beignet.
Le pâtissier demande : Alors il est où ton tour de magie ?
Le juif répond : Vas voir dans la poche de l'arabe...
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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Dim 03 Sep 2017, 13:34

Alors que Bill se déshabillait pour aller au lit, Hillary l'attendant, il se rend compte avec stupéfaction qu'une sorte d'anneau rouge sur la peau entourait sa zigounette.
Il se mit au lit avec discrétion après avoir pris rendez-vous pour le lendemain avec un médecin de la Maison Blanche.
Devant le médecin, Bill dit: "J'ai un anneau rouge autour de mon ... hem... truc... Qu'est-ce que ca peut bien être?"
Le médecin répond: "Et bien je ne suis pas exactement sûr, mais cependant prenez pendant une semaine ces pilules qui devraient le faire disparaître. Si ce n'est pas le cas, revenez me voir et nous essayerons autre chose"
Bill suit le traitement pendant sept jours, mais au bout de la semaine, l'anneau rouge est toujours là.
Il décide donc de retourner voir le médecin et lui dit que les pilules ne lui ont rien fait.
Le médecin prescrit donc une autre médication, cette fois-ci en capsules, et lui dit d'essayer encore une fois pendant une semaine pour voir si ca fait de l'effet.
Bill suit le traitement pendant sept jours, mais au bout de la semaine, l'anneau rouge est toujours là.
Il décide donc de retourner voir le médecin et lui dit que les capsules ne lui ont rien fait.
Il demande alors: "Que peut-on faire d'autre?"
Cette fois-ci le médecin lui donne un tube de crème et lui dit de s'en badigeonner l'endroit pendant une semaine pour voir.
Bill revient une semaine après et dit: "Super Doc! C'est parti. Qu'est-ce qu'il y a dans ce tube de pommade?"
Le médecin répond: "Juste du dissolvant pour rouge à lèvres"


Ça se passe dans une école américaine. C'est la fin de l'année scolaire, le programme est fini, les enfants s'ennuient et tout le monde rêve de se casser avant la fin des cours.
La maîtresse dit donc : "je vais vous poser des questions sur l'histoire de votre pays, et celui qui sait répondre peut s'en aller".
Un gamin affirme alors être intelligent et cultivé, et dit qu'il va répondre.
La maîtresse pose alors sa première question :
- Qui a-dit "I have a dream " ?
Mais avant que le gamin n'ait pu répondre, une fillette s'exclame
- C'est Martin Luther King !
La maîtresse dit donc :
- C'est bien, Lucy, tu peux partir.
Le gamin est bien énervé.
La maîtresse pose alors sa seconde question:
- Qui a dit "I'll be back"?
Mais avant que le gosse ait pu répondre, une autre fillette répond:
- C'est Mc Arthur !
Le gamin est très en colère, puisque la maîtresse dit:
- C'est bien, Felicity, tu peux partir".
La maîtresse pose alors une dernière question:
- Qui a dit "Ic bien ein Berliner" ?
Avant que le gamin n'ait pu répondre, une troisième fille répond :
- C'est JF Kennedy !
- C'est bien, Alice, tu peux partir".
Le gamin bouille carrément de colère.
Alors que la maîtresse se retourne, il dit alors
- "J'espère que toutes ces salopes vont fermer leurs gueules, maintenant".
La maîtresse offusquée se retourne et dit "Qui a dit ça?"
Le gamin répond alors "C'est Bill Clinton, m'dame. Je peux partir, maintenant ? "
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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Lun 04 Sep 2017, 10:05

La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute :
- Je suis la plus belle d'entre tous, dit la Belle au Bois Dormant
- Non ce n'est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan
- Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce
- Non c'est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan
- J'ai eu plus d'amantes que n'importe qui sur terre, hurle Don Juan
- Même pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce
Comme ils n'arrivent pas à se mettre d'accord, ils se rendent chez Merlin l'enchanteur pour qui tout le monde s'accorde à dire qu'il est la personne la plus intelligente au Monde.
Merlin les reçoit et leur annonce qu'il leur accordera un entretien individuel.
Il reçoit d'abord la Belle au Bois Dormant.
Une demi-heure plus tard elle ressort en disant :
- Ah Ah, je vous l'avais bien dit, c'est moi la plus belle, Merlin me l'a dit!
Puis c'est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant :
- Merlin est d'accord avec moi, je suis le plus petit humain.
Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort complètement hébété et désabusé :
- Mais bon sang, qui est ce Bill Clinton ?




Pendant que le docteur posait des points de suture sur la main d'un vieux pêcheur qui s'était blessé lors de sa dernière sortie de pêche, il discutait avec lui de choses et d'autres, un peu pour le distraire.
A la longue, la conversation tourna autour de la politique et de la victoire électorale de François Hollande.
Le vieux pêcheur dit : "Ouain, vous savez, Hollande est comme une "tortue piquet".
Pas familier avec le terme, le docteur dit : "Qu'est-ce qu'une tortue piquet ?"
Le vieux pêcheur répondit : "Quand vous conduisez sur un chemin de campagne et que vous croisez un piquet de clôture avec une tortue juchée dessus, ça c'est une "tortue piquet".
Le vieux pêcheur remarqua l'air de questionnement du docteur, alors il continua donc son explication : "On sait qu'elle n'a pas grimpé là toute seule, elle n'est pas à sa place, elle n'a pas d'idée de quoi faire pendant qu'elle y est, elle est au-dessus de sa capacité de fonctionner et vous vous demandez quelle bande d'abrutis l'ont placé dans cette position. Hollande c'est une tortue Piquet."
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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Mer 06 Sep 2017, 16:08

Pendant que le docteur posait des points de suture sur la main d'un vieux pêcheur qui s'était blessé lors de sa dernière sortie de pêche, il discutait avec lui de choses et d'autres, un peu pour le distraire.
A la longue, la conversation tourna autour de la politique et de la victoire électorale de François Hollande.
Le vieux pêcheur dit : "Ouain, vous savez, Hollande est comme une "tortue piquet".
Pas familier avec le terme, le docteur dit : "Qu'est-ce qu'une tortue piquet ?"
Le vieux pêcheur répondit : "Quand vous conduisez sur un chemin de campagne et que vous croisez un piquet de clôture avec une tortue juchée dessus, ça c'est une "tortue piquet".
Le vieux pêcheur remarqua l'air de questionnement du docteur, alors il continua donc son explication : "On sait qu'elle n'a pas grimpé là toute seule, elle n'est pas à sa place, elle n'a pas d'idée de quoi faire pendant qu'elle y est, elle est au-dessus de sa capacité de fonctionner et vous vous demandez quelle bande d'abrutis l'ont placé dans cette position. Hollande c'est une tortue Piquet."




L'heureux propriétaire d'une nouvelle voiture quitte le garage au volant de son bolide.
Avant de le lâcher, le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération ...
Et le vendeur lui fait une démonstration :
- Choisissez un chanteur demande t-il au client ?
- Halliday ! dit l'acheteur..
L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny" et l'auto radio de chanter une chanson du Jojo national...
Alors le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ?
Le vendeur lui dit OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !
L'acheteur lance : "Iglesias ?" L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante "tou n'a pas chanzer !"
Le gars prends la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher, Et là le gars balance au chauffard...: "Connard, demeuré, trou duc !!!"
Et la radio lui demande : " Hollande ou Mélenchon ? ''
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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Sam 09 Sep 2017, 09:50

De retour de Voyage, SARKOZY vient se recueillir sur la tombe du général DE GAULLE à Colombey.
Soudain, il entend une voix très très grave lui disant :
- Nicolas ... Nicolas ...
SARKO n'en revient pas; voila que DE GAULLE lui parle ! il prête mieux l'oreille et il entend :
- Nicolas, amène-moi un cheval !
Tout ému, il rentre à Paris et ne peux s'empêcher d'en parler discrètement à François HOLLANDE ...
HOLLANDE, tout feu tout flamme :
- Tu deviens trop vieux Nicolas, ces élections, c'est plus pour toi, tu devrais te reposer voila que tu entends des voix !!! Viens, si tu veux, on va aller vérifier ensemble...
Arrivés tous les deux à Colombey, ils se penchent sur la tombe du Général et écoutent, mais il ne se passe rien.
HOLLANDE rit très fort :
- Je te l'avais dis, vas te reposer et ne joue plus aux élections, c'est plus pour toi... A chacun son tour !
Mais soudain la voix reprend :
- Nicolas .... Nicolas ...
SARKO et HOLLANDE écoutent et la voix continue :
- Nicolas .... Nicolas .... Je t'avais dis : UN CHEVAL, pas un ANE !!!


Au cours d'une promenade en montagne, un Parisien se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors.
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'n'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- Cré nom de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben... si, à la maison.... mais ici c'est les Chiottes !!!!
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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Dim 17 Sep 2017, 09:39

bonjour a tous
en ce moment il m est très difficile de suivre le forum;; j ai une polyarthrite rhumatoïdes en pleine crise,, et cela est tres douloureux et contraignant
merci de votre compréhension
a plus
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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Dim 17 Sep 2017, 09:51

Bonjour Batouran.

Remets toi bien vite, on attend tes blagues qui nous donnent le moral!...
Cordialement.
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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Dim 17 Sep 2017, 09:56

merci
mais je vous garantie que cela n est pas evident
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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Jeu 28 Sep 2017, 09:29

bonjour

je viens vous donner de mes nouvelles
je sors de une semaine hospitalisation cause par mon lupus et rhumatismes inflammatoires,,, je suis très fatigue ,, aussi pendant quelques temps , je serais peu présent
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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Mar 03 Oct 2017, 11:48


Dans une ferme au fin fond du Jura, deux fermiers typiques : Albert et sa femme la Marie.
Il est 10h00 environ au cadran solaire de la ferme.
Comme chaque lundi, la Marie balaie la cour.
Soudain, elle voit passer, devant son balai et à toute vitesse comme s'il était effrayé par quelque chose, un petit poussin.
Il n'est pas jaune, sa couleur naturelle mais brunâtre, dégoulinant et surtout dégage une forte odeur indescriptible.
Pas de quoi en faire un plat, la Marie reprend son balai et son geste franchement inutile.
Et de deux, un deuxième poussin, dans le même état que le premier et dans une course effrénée, des cris stridents et les yeux exorbités s'enfuit au fond de la grange.
Etrange se dit-elle, balayant de plus belle.
Et de trois, le troisième poussin dégoulinant, carrément noir vient heurter son balai avant de détaler à tire-d'aile.
Cette fois la Marie fonce vers le coin de la ferme et s'écrie :
- C'est toi l'Albert ?
- Oui, c'est moi ! Dis donc, la Marie, t'aurais pas du papier parce que là, j'ai plus de poussin !
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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Mer 04 Oct 2017, 10:00


Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville. Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
- J'vais m'acheter une p'tite culotte.
Le mari répond :
- Tu n'en trouveras pas.
La femme demande :
- Pourquoi ?
et le mari :
- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouveras pas à ta taille...
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
- J' vais m'acheter une p'tite culotte !
Le mari répond :
- Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
- J' vais voir si dans celle là j'trouve une p'tite culotte.
Et le mari :
- N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
- J'aimerais un gros câlin et même plus !
La femme :
- NON !
Le mari surpris de ce refus demande :
- Pourquoi ?
Et la femme lui répond :
- Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille !
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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Jeu 05 Oct 2017, 09:32


Une parisienne se promène à la campagne. Elle rencontre un fermier avec qui elle discute :
- Il paraît que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie.
- Oi ma petite dame ! Vous n'êtes pas sans savoir que l'on présente une fois dans l'année le taureau aux vaches... Eh ben immagine un peu qu'on vous tripote les pis deux fois par jour et qu'on vous honore qu'une fois par an... Vous deviendriez pas folle, vous ?


Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir de votre carrière de Berger ?
Le paysan, après avoir réflchi quelques instants :
- Cré, j'souviens qu'une fois une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée !
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer ça à l'antenne... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens. Une fois, la femme du Léan s'est perdue dans la montagne, tout le village s'est mis à sa recherche, et on l'a retrouvée qu'au boût de 2 jours. On étais tellement content que pour fêter ça, on l'a tous enculée.
Le journaliste, un peu embarrassé :
- Décidemment... non, je ne peux passer çà... Il faut que je trouve autre chose...
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...
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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Jeu 05 Oct 2017, 09:47

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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Jeu 05 Oct 2017, 19:52

Bonsoir Batouran,

merci pour toutes ces histoires et ces poèmes,
il y a un moment que je lis tout ça, et je n'avais pas encore posté pour dire combien cette rubrique est une vraie détente, sans prise de tête, et permettant de sourire, ça fait du bien !
J'en connaissais quelques unes, celle de la dinde de Noël, et quelques répliques sur les éléphants, mais j'ai bien apprécié, merci pour ça !

Excellente soirée !


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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Ven 06 Oct 2017, 13:18

C'est un jeune journalier qui arrive dans une ferme pour chercher du travail.
 Il voit le fermier et lui dit : "Je sais très bien moissonner".
Le fermier lui répond : "C'est bientôt les moissons alors je vous embauche. Venez dans la grange et installez-vous une paillasse pour la nuit".
Le journalier ajoute : "Je suis aussi poète".
Le fermier lui répond : "Alors ça je m'en fous !"
La fille du fermier qui avait entendu toute la conversation va trouver le jeune homme et lui dit : 
- Excusez-moi mais qu'est-ce qu'un poète ?
- C'est quelqu'un qui fait de la poésie.
- Oui mais c'est quoi la poésie ?
- C'est quand on parle de la nature, des sentiments et qu'on fait des rimes.
- C'est quoi des rimes ?
- Bon, par exemple, c'est quoi votre prénom ?
- Gervaise
- Voilà un exemple de rimes : Gervaise, viens donc ici que je te baise !"
Et il joint le geste à la parole. La petite retourne à la maison toute retournée et de la paille dans les cheveux.
Sa mère lui demande : "D'ou viens-tu ?"
- Je viens d'apprendre ce qu'est  la poésie avec le journalier, c'est drôlement bien, tu devrais aller le voir.
La mère va voir le journalier, lui demande de lui expliquer ce qu'est la poésie et le jeune homme finit par lui demander son prénom.
- Philippine !
- Voila un exemple de rimes : Philippine, viens donc ici que je te pine !
Et il joint le geste à la parole.
La mère rentre à la maison toute retournée, de la paille dans les cheveux et croise son mari, qui, intrigué, lui demande d'où elle vient.
Elle lui explique qu'elle vient d'apprendre ce qu'est la poésie.
Intrigué, le mari dit : "Je vais aller voir moi aussi ce journalier pour savoir ce qu'est la poésie.
Alors sa femme l'attrape par le bras et lui crie : "Non, n'y va pas ! Non je t'en prie, n'y va pas, Hercule."
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