blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir - Page 12
Tracteurs et Motoculteurs d'Antan
Bienvenue sur le forum T.M.A. !

Tracteurs et Motoculteurs d'Antan


 
AccueilAccueil  PortailPortail  FAQFAQ  RechercherRechercher  S'enregistrerS'enregistrer  MembresMembres  GroupesGroupes  Connexion  

Partagez | 
 

  blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir

Aller en bas 
Aller à la page : Précédent  1, 2, 3 ... , 11, 12, 13  Suivant
AuteurMessage
batouran325

avatar

Masculin Nombre de messages : 669
Age : 75
Localisation : tarn et garonne
Date d'inscription : 26/12/2014

MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Ven 09 Fév 2018, 15:04

https://vimeo.com/30014163

trapeze comique,,, sublime
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
brib@n

avatar

Masculin Nombre de messages : 967
Age : 69
Localisation : groland le haut 77370
Date d'inscription : 31/10/2008

MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Ven 09 Fév 2018, 20:01

Objet : Perso Elève déluré !!


> > La maîtresse pose la question suivante:
> > Un chasseur fait feu sur 5 oiseaux posés sur un fil électrique.
> > Il parvient à en tuer un, combien en reste-t-il?
> > Toto lève la main " il n'en reste aucun madame, car les autres sont partis à cause du coup de feu"
> > La maitresse répond "La réponse que j'attendais est 4, mais j'aime bien ta façon de penser".
> > Toto répond alors: "Puis-je à mon tour vous poser une question?"
> > La maitresse accepte: "Trois dames sont sur un banc dans un jardin public, et mangent une glace.
> > La première croque dans la glace, la seconde la suce et la troisième la lèche.
> > Quelle est la dame mariée?"
> >
> > La maitresse reste bouche bée, rougit, fronce les yeux, rougit encore puis finit par dire d'une toute
> > petite voix "celle qui la suce?" .
> >
> > "Non, madame, c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre façon de penser"
> >

Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur En ligne
batouran325

avatar

Masculin Nombre de messages : 669
Age : 75
Localisation : tarn et garonne
Date d'inscription : 26/12/2014

MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Dim 11 Fév 2018, 16:56

Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc ?" Maman répond : " Non, parce qu'elle est en chaleur."
" Qu'est-ce que cela veut dire ?" demande l'enfant.
> > > > > " Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage.
> > > > > La petite fille va au garage et dit:
> > > > > " Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman mais elle a dit que la chienne était en chaleur et de venir te voir.
> > > > > Papa dit :"Apporte Belle ici."
> > > > > Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit : "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fais qu'un tour du bloc". La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
> > > > > Surpris, le papa demande : "Où est Belle ??"
> > > > > (Vous allez adorer la chute !!!)
> > > > > La petite fille répond :
> > > > > "Elle a manqué d'essence à mi-chemin ... alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison."
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
brib@n

avatar

Masculin Nombre de messages : 967
Age : 69
Localisation : groland le haut 77370
Date d'inscription : 31/10/2008

MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Lun 12 Fév 2018, 13:03

Bonjour

J’ai 68 ans. Je suis allé récemment chez un nouveau médecin.

Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais très bien pour mon âge. Après cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander

Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 90 ans ?
> - Alors il m'a demandé :
> - Est-ce que vous fumez, buvez-vous de la bière, du vin de l'alcool ?
> Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.

Puis il me demanda :
> - Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue ?
> J'ai répondu : Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
> - Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil, jouez-vous au golf, faites-vous de la voile, de la randonnée, de la moto. Conduisez vous des voitures de sport ?

Non, rien de tout ça.
> - Avez-vous des maîtresses, et avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
> Non plus.

Alors, il m'a regardé et m'a dit..

- Mais alors, pourquoi voulez- vous vivre jusqu'à 90 ans? vous allez vous emmerder!

Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur En ligne
pony53

avatar

Masculin Nombre de messages : 2793
Age : 65
Localisation : Vosges
Date d'inscription : 13/03/2009

MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Lun 12 Fév 2018, 14:12

Bonjour à tous !

Très bonne ton histoire J P, je croyais même que c'était personnel !

Portez-vous bien !

Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
batouran325

avatar

Masculin Nombre de messages : 669
Age : 75
Localisation : tarn et garonne
Date d'inscription : 26/12/2014

MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Lun 12 Fév 2018, 18:55

C’est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.
– Qu’est-ce que tu dirais d’un manteau de fourrure ?
– Bof…
– Et si je te payais un Spider Mercedes ?
– Non, non
– Que dirais-tu d’une résidence secondaire à la montagne ?
– Non merci…
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
– Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
– Je voudrais divorcer
– Aie ! Je n’avais pas prévu de dépenser autant…
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
batouran325

avatar

Masculin Nombre de messages : 669
Age : 75
Localisation : tarn et garonne
Date d'inscription : 26/12/2014

MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Mar 13 Fév 2018, 16:34

La vie peut changer très vite.
Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :
« La semaine passée, j'avais encore tout! Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient tous lavés, pressés, j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV-HD, l'internet, j'allais à la salle de sport, à la piscine, à la bibliothèque, je pouvais faire encore des études . . . »

Je lui demande : Que s'est-il passé ?
Drogue ? Alcool ? Femmes ? Jeux ? »

Il me répondit : « Non, non... Je suis sorti de prison. »

MORALITE
IL VA BIENTOT ETRE PREFERABLE d'ETRE DELINQUANT QUE PROPRIETAIRE
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
batouran325

avatar

Masculin Nombre de messages : 669
Age : 75
Localisation : tarn et garonne
Date d'inscription : 26/12/2014

MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Mar 13 Fév 2018, 18:57

> Histoires de blondes...
Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir :
> Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ?
> > Georgette explique :
> Ce matin, juste avant de partir travailler, j' ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
> > Le patron propose immédiatement :
> - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
> > Ce à quoi la blonde répond :
> > - Non, merci, j' ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j' y parviendrai le mieux.
> > Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
> - Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
> > La blonde répond :
> - C' est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur...! Sa grand-mère est morte elle aussi !
>
> > **************************** ** *************************
>
> C' est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux. Cependant, elle pleure à n' en plus finir!
> L' infirmière lui dit alors :
> - Mais voyons ma p'tite dame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
> - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
>
> ****************************** *************************
>
> Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
> - Tiens, c' est normal que t'aies un bas blanc et un noir?
> - Ah, ne m' en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !
>
> *************************** *************************
>
> Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur. Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s' y attendait pas du tout, elle demande :
> - Docteur, dites-moi, des triplés, c' est incroyable ! ça dépend de quoi ?
> - Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
> - Je m'en doutais ! Ah les (enfoirés) !
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
brib@n

avatar

Masculin Nombre de messages : 967
Age : 69
Localisation : groland le haut 77370
Date d'inscription : 31/10/2008

MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Jeu 15 Fév 2018, 17:15

Bonjour


.
Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:

Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.

Il y avait toutes sortes d’histoires...

du lait renversé au dollar sauvé.

Seul Pierre n'avait rien raconté.

- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?

- Oui madame !

Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché.



Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.

Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.

Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.

Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.

Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.

- Seigneur ! dit le professeur horrifié.

Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?



> > > > > > > > > > > > > > > > > > - Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur En ligne
palustris

avatar

Masculin Nombre de messages : 65
Age : 44
Localisation : Thetford Mines , Québec , Canada
Date d'inscription : 23/04/2017

MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Ven 16 Fév 2018, 02:23

le chien jappe
le chat miaule
et la fourmi croonde
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
batouran325

avatar

Masculin Nombre de messages : 669
Age : 75
Localisation : tarn et garonne
Date d'inscription : 26/12/2014

MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Ven 16 Fév 2018, 09:37

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250€.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...
-"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
-"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing''.
- Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle
-"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".
Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée ,insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.
Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:
- Mais Madame, votre chèque est de 50€ !
- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"

Faut pas se moquer du troisième âge !
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
brib@n

avatar

Masculin Nombre de messages : 967
Age : 69
Localisation : groland le haut 77370
Date d'inscription : 31/10/2008

MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Ven 16 Fév 2018, 12:56


Bonjour


Test pour devenir policière.
Un inspecteur de police fait passer un test à trois jeunes femmes blondes en vue de devenir policières municipales dans son équipe.

Il regarde la première blonde et lui montre une photo.

- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?

La blonde répond :
> > > > - Facile, il n’a qu’une oreille.

Le visage de l’inspecteur se défait :
> > > > - Normal qu’il n’ ait qu’une oreille, la photo est de profil.

Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo et lui pose la même question.
> > > > - Facile, il n’ a qu’une oreille.

Le policier commence à s’ énerver :
> > > > - Normal qu’il n’ ait qu’une oreille, il est de profil.

Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
> > > > - Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect dans la rue?
> > > > La blonde, un peu paniquée, réfléchit, avant de lancer un :
> > > > - Facile, il porte des lentilles de contact.
> > > >
> > > > Le policier ,qui n’était pas au courant de cet indice, va donc voir le dossier et vérifie l’information.
> > > > Le suspect porte en effet des lentilles de contact. Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande :

- Comment sais-tu qu’il porte des lentilles de contact ?

- Facile, avec une seule oreille, il ne peut pas porter de lunettes !




> >
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur En ligne
batouran325

avatar

Masculin Nombre de messages : 669
Age : 75
Localisation : tarn et garonne
Date d'inscription : 26/12/2014

MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Sam 17 Fév 2018, 15:45

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Paméla, la plus expérimentée, explique son plan en détail à Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Paméla dit à sa comparse :
- Betty, je veux être sûre que tu as bien compris le plan parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty
Betty entre alors dans la banque pendant que Paméla attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entouré de plusieurs tours de corde. Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent tant bien que mal à placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles. Au moment où il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin
Au volant, Paméla s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !...
- Mais... bien sûr que oui j'avais compris ton plan... J'ai fait exactement ce que tu m'avais dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit "pompe le FRIC et ligote le GARDE"



C'est un gars qui prend vraiment soin de son corps: Il soulève des haltères et fait plusieurs kilomètres en jogging tous les jours.
Un beau jour, il se regarde nu dans le miroir et constate qu'il est vraiment bien bronzé partout, sauf
"Là-où-vous-savez"
Alors il décide de corriger ça en allant sur une plage déserte se faire bronzer la bistouquette, mais seulement la bistouquette. Pour se faire, il s'enterre dans le sable à l'horizontale et ne laisse dépasser que ses organes sexuels.
Pour que le bronzage soit plus efficace, le gars se stimule la libido, et du coup, la bite se dresse hors du sable, bien visible.
Deux vieilles dames qui passaient par là repère cette chose bizarre dépassant du sable. Alors l'une dit à l'autre:
- Il n'y a vraiment pas de justice dans le monde...
- Comment ça?, répond l'autre.

- Eh bien, dit-elle en montrant la chose,
quand j'avais 20 ans, j'en avais peur
quand j'avais 30 ans, j'en tirais du plaisir
quand j'avais 40 ans, j'en redemandais
quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir
quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir
quand j'avais 70 ans, j'avais fini par l'oublier
et c'est maintenant que j'ai 80 ans que ce satané machin se met à faire le beau devant moi.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
brib@n

avatar

Masculin Nombre de messages : 967
Age : 69
Localisation : groland le haut 77370
Date d'inscription : 31/10/2008

MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Dim 18 Fév 2018, 10:38


Trois religieuses rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident... et elles meurent.
Arrivant au paradis Dieu leur accorde une dernière faveur.

> > > > La première lui demande :
> > > > - "Je voudrais un mec beau avec un gros pénis ".
> > > > Dieu lui répond :
> > > > - "Pas de problème, j'en ai un au magasin".
> > > >
> > > > La seconde lui demande :
"Je voudrais un mec petit, musclé avec une grosse zigounette".
> > > > Dieu lui répond :
> > > > - "J'en ai un en stock pas de problème".

> > > > La troisième lui demande :
> > > > - "Je voudrais un mec avec une petite bite et des petites couilles".
> > > > Dieu lui répond :
> > > > - "Là, il y a vraiment un problème… j'en ai bien un, mais il est encore vivant ce couillon et il est justement en train de lire cette histoire".

> > > > PS : Sans rancune, y' a pas de raison que je sois le seul à me faire avoir !!!


> > > > >
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur En ligne
batouran325

avatar

Masculin Nombre de messages : 669
Age : 75
Localisation : tarn et garonne
Date d'inscription : 26/12/2014

MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Lun 19 Fév 2018, 13:57

Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
brib@n

avatar

Masculin Nombre de messages : 967
Age : 69
Localisation : groland le haut 77370
Date d'inscription : 31/10/2008

MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Lun 19 Fév 2018, 14:36

Bonjour


Un touriste visite la Corse.
Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises.
De temps en temps, le paysan recrache les noyaux.
> > > > > > > > > > > Le touriste lui demande :
> > > > > > > > > > > - Ça va ?
> > > > > > > > > > > - Ben ça va, comme vous voyez, je plante !

*****
Un Corse se plaint :
> > > > > > > > > > > - C'est épouvantable !
> > > > > > > > > > > Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
> > > > > > > > > > > - Pourquoi ? Il te réveille ?
> > > > > > > > > > > - Non, il ronfle.

*****
Dans une Librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le jardinage.
> > > > > > > > > > > Le vendeur le conseille :
> > > > > > > > > > > - Quand vous aurez lu celui-ci, votre travail sera à moitié fait !
> > > > > > > > > > > - Vous m'en donnez deux, s'il vous plait !
*****
Deux Corses se promènent. Soudain, l'un d'eux écrase un escargot d'un coup de pied rageur.
> > > > > > > > > > > - Qu'est-ce qui te prend, Maurice, t'es fada, non ?
> > > > > > > > > > > - Non, il commençait à m'énerver à nous suivre depuis plus d'une heure.
*****
Un Corse affirme :
> > > > > > > > > > > - Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples. En effet, pour être heureux, il faut avoir un bon boulot et une bonne santé.
> > > > > > > > > > > Ma femme a le bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé !
*****
Deux Corses s'installent à la terrasse d'un café.
Au bout d' un quart d'heure, l'un d'eux se met à bâiller :
> > > > > > > > > > > - Oh, Marcel, pendant que tu bâilles, appelle le garçon !
*****
Deux Corses discutent :
> > > > > > > > > > > - Que ferais-tu si tu gagnais deux millions au Lotto ?
> > > > > > > > > > > - Rien, absolument rien !
*****
Dans un refuge de montagne, en Corse, un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village.
- Oh, fils ! Va voir un peu dehors s'il pleut !
Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond : - Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil...
On verra bien s'il est mouillé !
*****
Quelle est la différence entre le drapeau russe et le drapeau corse ?
> > > > > > > > > > > - Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.

*****
Doumé aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette.
> > > > > > > > > > > - Dis, Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton cœur ?
> > > > > > > > > > > - C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achète plus toutes faites,
je les roule moi-même car le docteur m'a dit que je pouvais fumer à condition de faire de l'exercice.
*****
Dans le cimetière d'un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne.
Doumé qui passe par là s'en étonne et demande à la grand-mère :
> > > > > > > > > > > - Oh ! Antonia, qu'est-ce qui te prend ?
> > > > > > > > > > > - C'est mon mari : il est allé voter aujourd'hui et il n'est même pas passé me voir !
*****
Pourquoi n'y a t-il que des jolies filles en Corse ?
> > > > > > > > > > > - Ce sont des bombes...
*****
Doumé et son pote Antonin sont assis sur un banc à l'entrée d'un village corse, au bord de la route.
> > > > > > > > > > > Passe une voiture qui laisse tomber une mallette qui s'ouvre sous le choc et laisse découvrir des liasses de billets.
> > > > > > > > > > > Doumé secoue Antonin et dit :
> > > > > > > > > > > - Si le vent se lève, on est riche !
*****
Doumé va sur le continent et voit un bâtiment portant sur sa façade une inscription :
> > > > > > > > > > > "Médecine du travail".
> > > > > > > > > > > Il s'exclame :
> > > > > > > > > > > - Il leur en aura fallu du temps pour s'apercevoir que le travail rendait malade.
*****
Un Corse installé depuis un an sur le continent écrit à son frère :
> > > > > > > > > > > "Viens ici, il n'y a qu'à se baisser pour ramasser de l'argent".
> > > > > > > > > > > Le frère prend le bateau et, à peine arrivé à Marseille, sur le quai, il aperçoit un billet de 100 euros.
> > > > > > > > > > > Il se baisse pour le ramasser puis se ravise :
> > > > > > > > > > > - Je commencerai à travailler demain.

> > > > > > > > > > > >
*****
Un riche Corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au plus fainéant de ses trois fils qu'il décide de tester.
> > > > > > > > > > > Il demande à l'aîné de monter dans sa chambre et lui demande :
> > > > > > > > > > > - Oh, mon fils ! Que fais-tu si tu es à la terrasse d'un bar, qu'il fait très chaud et que tu aperçois un billet de 100 euros de l'autre côté de la route ?
> > > > > > > > > > > - Ouh... J'attends qu'il fasse moins chaud pour aller le chercher !
> > > > > > > > > > > Le vieillard appelle ensuite son deuxième fils :
> > > > > > > > > > > - Que fais-tu, mon fils, si une jolie fille te fait de l’œil pendant ta sieste ?
- Je termine ma sieste !
Le vieillard appelle alors le cadet :
> > > > > > > > > > > - Oh ! Doumé, monte me voir ! Et Doumé répond :
> > > > > > > > > > > - Non, toi, descends !

> > > > > > > > > > > >
*****

> > > > > > > > > > > >
Deux Corses font une petite sieste sous un olivier :
> > > > > > > > > > > - Oh, dis-moi, t'as déjà vu une olive avec des pattes, toi ?
> > > > > > > > > > > - Hé, dis, non ! Une olive, ça n'a pas de pattes !
> > > > > > > > > > > - Ah bon... J'ai avalé un cafard alors.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur En ligne
brib@n

avatar

Masculin Nombre de messages : 967
Age : 69
Localisation : groland le haut 77370
Date d'inscription : 31/10/2008

MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Lun 19 Fév 2018, 17:55

Bonjour

> > > > Papy, son petit-fils... et internet !

> > > > > > >

> > > > > > > Cruel... et tellement dans l'air du temps...

Le grand-père a enfin acheté un ordinateur portable et se débrouille pas trop mal avec les courriels.
Alors il reçoit un mail de Théo, son petit-fils de 15 ans :

> > > > > > > « Bonjour Grand-père, tu vas bien ?
> > > > > C'est trop Top qu'on puisse échanger par courriel maintenant !
> > > > > Je n'aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles !
> > > > > Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me le virer à mon compte jeune :

> > > > > > > BE77 1 002791 38. Facile non ?

> > > > > > > Théo qui t'aime. »

> > > > > > >
> > > > >

> > > > > > > Et Grand-père répond :

> > > > > > >
> > > > >

> > > > > > > « Cher Théo, tout va bien. J'ai acheté le vieux scanner d'un copain.

> > > > > > > Alors je scannerai un billet de 20 € que je t'enverrai par mail
> > > > > et quand tu auras un peu de temps tu pourras venir chercher l'original.

> > > > > > >
> > > > > Signé : Ton Grand-père virtuel... »


> > > > > > > Moralité : ne prenez pas les vieux pour des cons.

> > > > > > >


> > > > >
> > > > > > > Car comme dit Le Chat, de Geluck :

> > > > > > > « Être vieux, c’est être jeune depuis plus longtemps que les autres. »

Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur En ligne
brib@n

avatar

Masculin Nombre de messages : 967
Age : 69
Localisation : groland le haut 77370
Date d'inscription : 31/10/2008

MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Lun 19 Fév 2018, 21:16

Bonsoir

Embauche à la mairie de Marseille
> > > > > >
> > > > > >

Un homme handicapé postule pour un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille.


> > > > > >
> > > > > >

Le recruteur l'interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose ? »


> > > > > > L'homme : « Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »


> > > > > >
> > > > > >



Le recruteur : « OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée. »



L'homme : « Oui. J'ai fait un séjour en Afghanistan. »


> > > > > >
> > > > > >

Le recruteur : « Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »


> > > > > > Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? »


> > > > > >
> > > > > >

L'homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules. »


> > > > > > Le recruteur grimace et dit : « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures.  Vous pouvez débuter demain à 11 heures et prévoir de venir ensuite à 11 heures chaque jour. »



L'homme est sidéré et demande : « Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 11 heures ? »


> > > > > >
> > > > > >

Le recruteur : « Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille, et pendant les trois premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur En ligne
batouran325

avatar

Masculin Nombre de messages : 669
Age : 75
Localisation : tarn et garonne
Date d'inscription : 26/12/2014

MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Mar 20 Fév 2018, 13:32

C'est un homme qui se rend dans un restaurant pour déjeuner.
Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant.
Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande
-S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi?
-Mangez d'abord, monsieur.
Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux.
Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse:
-Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant?
-Mangez d'abord.
Le monsieur se sentant un peu gêné, commande un second plat.
Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant:
-Excusez-moi monsieur, mais vos serveuses me font du chantage.
Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le
mot de passe de Wi-Fi.
Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît?
-C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe



Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut;
elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame... Madame. Excusez-moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la
couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant d’etre tous deux mariés depuis 10 an
juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
batouran325

avatar

Masculin Nombre de messages : 669
Age : 75
Localisation : tarn et garonne
Date d'inscription : 26/12/2014

MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Mer 21 Fév 2018, 16:24

"VIEILLIR" C'EST QUAND...
ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"

"VIEILLIR" C'EST QUAND...
tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nus pieds !

"VIEILLIR" C'EST QUAND...
tu es tout excité devant une belle fille et que ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage

"VIEILLIR" C'EST QUAND...
"passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.
Conclusion:
Il faut regarder la vie avec humour...de toute façon, on n'en sortira pas vivant !

Jeune ou Vieux ?
la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide
et
la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple
Et une petite dernière !!!.......
Tout se perd...même au lit...
-"T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
À peine assoupi, il entend sa femme :
-"T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...
Surprise, la femme lui demande :
- "Mais où est-ce que tu vas ?"
Le mari répond :
- "Chercher mes dents !!!
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
batouran325

avatar

Masculin Nombre de messages : 669
Age : 75
Localisation : tarn et garonne
Date d'inscription : 26/12/2014

MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Mer 21 Fév 2018, 16:28

Il a neigé toute la nuit. Voilà ma matinée.

08:00 : je fais un bonhomme de neige.
> 08:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.
> 08:15 : alors je fais aussi une bonne femme de neige
> 08:17 : la nounou des voisins râle parce qu’elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.
> 08:20 : le couple d’homo du quartier grommele que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
> 08:25 : les végétariens du n°12 rouspétent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme.Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
> 08:28 : on me traite de raciste car le couple est blanc.
> 08:31 : les Musulmans de l’autre coté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.
> 08:40 : quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
> 08:42 : on me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne : « ouais; surtout si vous l’avez dans le …. ».
> 08:45 : l’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds: «oui; les boules » et on me traite de sexiste.
> 08:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat
> 09:00: je parais au journal TV; on me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.
> 09:10 : on me demande si j’ai des complices.
> 09:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.

Morale : il n’y a pas de morale à cette histoire. C’est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd’hui.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
batouran325

avatar

Masculin Nombre de messages : 669
Age : 75
Localisation : tarn et garonne
Date d'inscription : 26/12/2014

MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Jeu 22 Fév 2018, 17:47

NOUVEL ALPHABET DES SMS ET TEXTOS...
Allez on les apprend...ça va nous servir !
Faut pas se laisser distancer .
LES JEUNES ONT LEURS CODES SMS :

LOL Laughing out Loud: (rire à gorge déployée)
PTDR :(PéTé De Rire)
PTDRTS:(PéTé De Rire Tout Seul)
MDR: (Mort De Rire)
OMG:(oh my God )
TG :(ta gueule)
CC :(coucou)
TJR :(toujours)
SLT:(Salut)
TFK :(tu fais quoi)
JTDR:(j' t' adore)
TAF:( devoir)
BJR CCV:(bonjour comment ça va )
JTM :(je t'aime)
TKT :(t'inquiète)

MAINTENANT,.. LES SENIORS AUSSI !

CLD : Chez Le Docteur
EMA : Enterrement Meilleur Ami(e)
ACR : Apporte la Chaise Roulante
ATD : Apporte Ton Déambulateur
CPM : Couverture Par Mutuelle
OSVCS : On Se Voit au Club des Seniors
JCAC : Je Conduis Avec une Couche
JOOJS : J’ai Oublié Ou Je Suis
LPPF : La Pile du Pacemaker est Faible
EDBE : Encore Des Brûlures d'Estomac
JSC : Je Suis Constipé
PMDER : Perdu Mes Dents En Riant
OMDUG :Oh Mon Dieu, Un Gaz
JEDT :Je t’Écris Des Toilettes
JTLLA :Je Te Laisse, Le Laxatif Agit...

il faut rester "aux taquets" !
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
batouran325

avatar

Masculin Nombre de messages : 669
Age : 75
Localisation : tarn et garonne
Date d'inscription : 26/12/2014

MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Dim 25 Fév 2018, 15:47


Une portugaise en débardeur s'assoit au bar et lève le bras pour obtenir l'attention du barman. Ce faisant, elle expose, débardeur oblige, une touffe de poils incroyable sous ses aisselles. Toujours est-il que le barman voyant ça, plein de tact et tenant à la réputation de son bar, s'approche d'elle, lui demande ce qu'elle désire boire, et ajoute à la fin: "Madame, je m'appelle Raymond... Si vous désirez un autre verre, je vous serai reconnaissant de dire simplement "Hep Charles" et je viendrai prendre votre commande.
"D'accord Raymond" dit la femme.
Quelques minutes plus tard, la femme ayant finit son verre, ne trouve rien de mieux à faire que de tendre son bras bien haut et claquer des doigts pour se faire remarquer de Raymond. Le barman dégoûté par le spectacle offert à nouveau lui dit "madame, je vous avais dit de m'appeler par mon prénom plutôt!"
"Hé Raymond, met son verre à ma table" dit alors tout fort un mec bourré à l'autre bout du bar en ajoutant "J'ai toujours adoré le ballet"
"Le ballet?" demande Raymond, "Qu'est-ce que vous voulez dire par là?"
"Une femme qui sait lever sa jambe aussi haut que ça doit forcément être une ballerine" répond alors le mec bourré...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
batouran325

avatar

Masculin Nombre de messages : 669
Age : 75
Localisation : tarn et garonne
Date d'inscription : 26/12/2014

MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Lun 26 Fév 2018, 10:45

Hier soir, je suis sortie avec des copines.
J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure.
Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois.
Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus.
Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.
Puis il me dit :
- "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".
Je lui demandai en tremblant :
- "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"
Et il me dit :
- "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ....
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
batouran325

avatar

Masculin Nombre de messages : 669
Age : 75
Localisation : tarn et garonne
Date d'inscription : 26/12/2014

MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Jeu 01 Mar 2018, 14:11

Une vieille dame au volant de sa mercedes commence à faire un créneau avant d’aller faire ses courses. Mais elle n’est pas très rapide et voala k’un jeune blanc-bec au volant de sa Porsche se se glisse dans l’espace libre.
Le jeune homme sort de sa voiture et s’exclame ironikement :
- Ah Ah ! Jeune et rapide !
Alors la vieille dame , sans perdre son sang froid, recule, prend de l’élan et fonce dans la voiture du garçon k’elle démolit. Puis elle rétorke bravement au jeune stupéfait :
- Vieille mais riche.

Pourkoa y a t’il des hommes de toutes les couleurs dans le monde ?
Paske les femmes enceintes mangent souvent des smarties.

Une mère dit à son petit garcon :
- N’oublie pas ke nous ommes sur Terre pour travailler !
Le petit garcon, songeur, répond :
- Alors moi kan je serai grand, je serai marin.

Un sergent instructeur demande à ses hommes :
- Vous roulez en Jeep, vous etes poursuivis par un hélicoptère, que faites-vous ?
Le premier épond :
- Je m’arrete et je me cahe dans un buisson.
- Ouais, pas mal, répond le sergent. Et toi, kesse tu fais ?
Le deuxième dit :
- Moi, je fais kom les femmes: je met le clignotant à droite et je tourne à gauche.

Un dentiste ki a mit au point une nouvelle méthode pour arracher les dents sans anesthésie, essaie cette méthode sur une patiente. Au moment d’extraire la dent malade, il pince vigoureusement la fesse de sa jolie cliente. Cette sensation la distrait de la douleur et lui fait dire :
- Ah! Docteur. Je n’aurais jamais pensé ke la racine de ma dent fut si profonde.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Contenu sponsorisé




MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   

Revenir en haut Aller en bas
 
blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir
Revenir en haut 
Page 12 sur 13Aller à la page : Précédent  1, 2, 3 ... , 11, 12, 13  Suivant

Permission de ce forum:Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
Tracteurs et Motoculteurs d'Antan :: Coin détente .... :: Coin détente ....-
Sauter vers: