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  blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir

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batouran325

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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Ven 09 Fév 2018, 15:04

https://vimeo.com/30014163

trapeze comique,,, sublime
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brib@n

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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Ven 09 Fév 2018, 20:01

Objet : Perso Elève déluré !!


> > La maîtresse pose la question suivante:
> > Un chasseur fait feu sur 5 oiseaux posés sur un fil électrique.
> > Il parvient à en tuer un, combien en reste-t-il?
> > Toto lève la main " il n'en reste aucun madame, car les autres sont partis à cause du coup de feu"
> > La maitresse répond "La réponse que j'attendais est 4, mais j'aime bien ta façon de penser".
> > Toto répond alors: "Puis-je à mon tour vous poser une question?"
> > La maitresse accepte: "Trois dames sont sur un banc dans un jardin public, et mangent une glace.
> > La première croque dans la glace, la seconde la suce et la troisième la lèche.
> > Quelle est la dame mariée?"
> >
> > La maitresse reste bouche bée, rougit, fronce les yeux, rougit encore puis finit par dire d'une toute
> > petite voix "celle qui la suce?" .
> >
> > "Non, madame, c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre façon de penser"
> >

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batouran325

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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Dim 11 Fév 2018, 16:56

Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc ?" Maman répond : " Non, parce qu'elle est en chaleur."
" Qu'est-ce que cela veut dire ?" demande l'enfant.
> > > > > " Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage.
> > > > > La petite fille va au garage et dit:
> > > > > " Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman mais elle a dit que la chienne était en chaleur et de venir te voir.
> > > > > Papa dit :"Apporte Belle ici."
> > > > > Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit : "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fais qu'un tour du bloc". La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
> > > > > Surpris, le papa demande : "Où est Belle ??"
> > > > > (Vous allez adorer la chute !!!)
> > > > > La petite fille répond :
> > > > > "Elle a manqué d'essence à mi-chemin ... alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison."
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brib@n

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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Lun 12 Fév 2018, 13:03

Bonjour

J’ai 68 ans. Je suis allé récemment chez un nouveau médecin.

Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais très bien pour mon âge. Après cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander

Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 90 ans ?
> - Alors il m'a demandé :
> - Est-ce que vous fumez, buvez-vous de la bière, du vin de l'alcool ?
> Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.

Puis il me demanda :
> - Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue ?
> J'ai répondu : Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
> - Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil, jouez-vous au golf, faites-vous de la voile, de la randonnée, de la moto. Conduisez vous des voitures de sport ?

Non, rien de tout ça.
> - Avez-vous des maîtresses, et avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
> Non plus.

Alors, il m'a regardé et m'a dit..

- Mais alors, pourquoi voulez- vous vivre jusqu'à 90 ans? vous allez vous emmerder!

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pony53

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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Lun 12 Fév 2018, 14:12

Bonjour à tous !

Très bonne ton histoire J P, je croyais même que c'était personnel !

Portez-vous bien !

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batouran325

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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Lun 12 Fév 2018, 18:55

C’est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.
– Qu’est-ce que tu dirais d’un manteau de fourrure ?
– Bof…
– Et si je te payais un Spider Mercedes ?
– Non, non
– Que dirais-tu d’une résidence secondaire à la montagne ?
– Non merci…
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
– Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
– Je voudrais divorcer
– Aie ! Je n’avais pas prévu de dépenser autant…
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batouran325

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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Mar 13 Fév 2018, 16:34

La vie peut changer très vite.
Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :
« La semaine passée, j'avais encore tout! Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient tous lavés, pressés, j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV-HD, l'internet, j'allais à la salle de sport, à la piscine, à la bibliothèque, je pouvais faire encore des études . . . »

Je lui demande : Que s'est-il passé ?
Drogue ? Alcool ? Femmes ? Jeux ? »

Il me répondit : « Non, non... Je suis sorti de prison. »

MORALITE
IL VA BIENTOT ETRE PREFERABLE d'ETRE DELINQUANT QUE PROPRIETAIRE
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batouran325

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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Mar 13 Fév 2018, 18:57

> Histoires de blondes...
Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir :
> Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ?
> > Georgette explique :
> Ce matin, juste avant de partir travailler, j' ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
> > Le patron propose immédiatement :
> - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
> > Ce à quoi la blonde répond :
> > - Non, merci, j' ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j' y parviendrai le mieux.
> > Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
> - Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
> > La blonde répond :
> - C' est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur...! Sa grand-mère est morte elle aussi !
>
> > **************************** ** *************************
>
> C' est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux. Cependant, elle pleure à n' en plus finir!
> L' infirmière lui dit alors :
> - Mais voyons ma p'tite dame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
> - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
>
> ****************************** *************************
>
> Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
> - Tiens, c' est normal que t'aies un bas blanc et un noir?
> - Ah, ne m' en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !
>
> *************************** *************************
>
> Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur. Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s' y attendait pas du tout, elle demande :
> - Docteur, dites-moi, des triplés, c' est incroyable ! ça dépend de quoi ?
> - Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
> - Je m'en doutais ! Ah les (enfoirés) !
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brib@n

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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Jeu 15 Fév 2018, 17:15

Bonjour


.
Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:

Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.

Il y avait toutes sortes d’histoires...

du lait renversé au dollar sauvé.

Seul Pierre n'avait rien raconté.

- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?

- Oui madame !

Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché.



Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.

Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.

Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.

Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.

Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.

- Seigneur ! dit le professeur horrifié.

Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?



> > > > > > > > > > > > > > > > > > - Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.
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palustris

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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Ven 16 Fév 2018, 02:23

le chien jappe
le chat miaule
et la fourmi croonde
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batouran325

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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Ven 16 Fév 2018, 09:37

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250€.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...
-"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
-"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing''.
- Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle
-"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".
Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée ,insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.
Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:
- Mais Madame, votre chèque est de 50€ !
- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"

Faut pas se moquer du troisième âge !
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brib@n

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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Ven 16 Fév 2018, 12:56


Bonjour


Test pour devenir policière.
Un inspecteur de police fait passer un test à trois jeunes femmes blondes en vue de devenir policières municipales dans son équipe.

Il regarde la première blonde et lui montre une photo.

- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?

La blonde répond :
> > > > - Facile, il n’a qu’une oreille.

Le visage de l’inspecteur se défait :
> > > > - Normal qu’il n’ ait qu’une oreille, la photo est de profil.

Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo et lui pose la même question.
> > > > - Facile, il n’ a qu’une oreille.

Le policier commence à s’ énerver :
> > > > - Normal qu’il n’ ait qu’une oreille, il est de profil.

Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
> > > > - Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect dans la rue?
> > > > La blonde, un peu paniquée, réfléchit, avant de lancer un :
> > > > - Facile, il porte des lentilles de contact.
> > > >
> > > > Le policier ,qui n’était pas au courant de cet indice, va donc voir le dossier et vérifie l’information.
> > > > Le suspect porte en effet des lentilles de contact. Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande :

- Comment sais-tu qu’il porte des lentilles de contact ?

- Facile, avec une seule oreille, il ne peut pas porter de lunettes !




> >
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batouran325

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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Sam 17 Fév 2018, 15:45

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Paméla, la plus expérimentée, explique son plan en détail à Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Paméla dit à sa comparse :
- Betty, je veux être sûre que tu as bien compris le plan parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty
Betty entre alors dans la banque pendant que Paméla attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entouré de plusieurs tours de corde. Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent tant bien que mal à placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles. Au moment où il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin
Au volant, Paméla s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !...
- Mais... bien sûr que oui j'avais compris ton plan... J'ai fait exactement ce que tu m'avais dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit "pompe le FRIC et ligote le GARDE"



C'est un gars qui prend vraiment soin de son corps: Il soulève des haltères et fait plusieurs kilomètres en jogging tous les jours.
Un beau jour, il se regarde nu dans le miroir et constate qu'il est vraiment bien bronzé partout, sauf
"Là-où-vous-savez"
Alors il décide de corriger ça en allant sur une plage déserte se faire bronzer la bistouquette, mais seulement la bistouquette. Pour se faire, il s'enterre dans le sable à l'horizontale et ne laisse dépasser que ses organes sexuels.
Pour que le bronzage soit plus efficace, le gars se stimule la libido, et du coup, la bite se dresse hors du sable, bien visible.
Deux vieilles dames qui passaient par là repère cette chose bizarre dépassant du sable. Alors l'une dit à l'autre:
- Il n'y a vraiment pas de justice dans le monde...
- Comment ça?, répond l'autre.

- Eh bien, dit-elle en montrant la chose,
quand j'avais 20 ans, j'en avais peur
quand j'avais 30 ans, j'en tirais du plaisir
quand j'avais 40 ans, j'en redemandais
quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir
quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir
quand j'avais 70 ans, j'avais fini par l'oublier
et c'est maintenant que j'ai 80 ans que ce satané machin se met à faire le beau devant moi.
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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Dim 18 Fév 2018, 10:38


Trois religieuses rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident... et elles meurent.
Arrivant au paradis Dieu leur accorde une dernière faveur.

> > > > La première lui demande :
> > > > - "Je voudrais un mec beau avec un gros pénis ".
> > > > Dieu lui répond :
> > > > - "Pas de problème, j'en ai un au magasin".
> > > >
> > > > La seconde lui demande :
"Je voudrais un mec petit, musclé avec une grosse zigounette".
> > > > Dieu lui répond :
> > > > - "J'en ai un en stock pas de problème".

> > > > La troisième lui demande :
> > > > - "Je voudrais un mec avec une petite bite et des petites couilles".
> > > > Dieu lui répond :
> > > > - "Là, il y a vraiment un problème… j'en ai bien un, mais il est encore vivant ce couillon et il est justement en train de lire cette histoire".

> > > > PS : Sans rancune, y' a pas de raison que je sois le seul à me faire avoir !!!


> > > > >
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batouran325

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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Hier à 13:57

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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Hier à 14:36

Bonjour


Un touriste visite la Corse.
Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises.
De temps en temps, le paysan recrache les noyaux.
> > > > > > > > > > > Le touriste lui demande :
> > > > > > > > > > > - Ça va ?
> > > > > > > > > > > - Ben ça va, comme vous voyez, je plante !

*****
Un Corse se plaint :
> > > > > > > > > > > - C'est épouvantable !
> > > > > > > > > > > Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
> > > > > > > > > > > - Pourquoi ? Il te réveille ?
> > > > > > > > > > > - Non, il ronfle.

*****
Dans une Librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le jardinage.
> > > > > > > > > > > Le vendeur le conseille :
> > > > > > > > > > > - Quand vous aurez lu celui-ci, votre travail sera à moitié fait !
> > > > > > > > > > > - Vous m'en donnez deux, s'il vous plait !
*****
Deux Corses se promènent. Soudain, l'un d'eux écrase un escargot d'un coup de pied rageur.
> > > > > > > > > > > - Qu'est-ce qui te prend, Maurice, t'es fada, non ?
> > > > > > > > > > > - Non, il commençait à m'énerver à nous suivre depuis plus d'une heure.
*****
Un Corse affirme :
> > > > > > > > > > > - Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples. En effet, pour être heureux, il faut avoir un bon boulot et une bonne santé.
> > > > > > > > > > > Ma femme a le bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé !
*****
Deux Corses s'installent à la terrasse d'un café.
Au bout d' un quart d'heure, l'un d'eux se met à bâiller :
> > > > > > > > > > > - Oh, Marcel, pendant que tu bâilles, appelle le garçon !
*****
Deux Corses discutent :
> > > > > > > > > > > - Que ferais-tu si tu gagnais deux millions au Lotto ?
> > > > > > > > > > > - Rien, absolument rien !
*****
Dans un refuge de montagne, en Corse, un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village.
- Oh, fils ! Va voir un peu dehors s'il pleut !
Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond : - Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil...
On verra bien s'il est mouillé !
*****
Quelle est la différence entre le drapeau russe et le drapeau corse ?
> > > > > > > > > > > - Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.

*****
Doumé aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette.
> > > > > > > > > > > - Dis, Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton cœur ?
> > > > > > > > > > > - C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achète plus toutes faites,
je les roule moi-même car le docteur m'a dit que je pouvais fumer à condition de faire de l'exercice.
*****
Dans le cimetière d'un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne.
Doumé qui passe par là s'en étonne et demande à la grand-mère :
> > > > > > > > > > > - Oh ! Antonia, qu'est-ce qui te prend ?
> > > > > > > > > > > - C'est mon mari : il est allé voter aujourd'hui et il n'est même pas passé me voir !
*****
Pourquoi n'y a t-il que des jolies filles en Corse ?
> > > > > > > > > > > - Ce sont des bombes...
*****
Doumé et son pote Antonin sont assis sur un banc à l'entrée d'un village corse, au bord de la route.
> > > > > > > > > > > Passe une voiture qui laisse tomber une mallette qui s'ouvre sous le choc et laisse découvrir des liasses de billets.
> > > > > > > > > > > Doumé secoue Antonin et dit :
> > > > > > > > > > > - Si le vent se lève, on est riche !
*****
Doumé va sur le continent et voit un bâtiment portant sur sa façade une inscription :
> > > > > > > > > > > "Médecine du travail".
> > > > > > > > > > > Il s'exclame :
> > > > > > > > > > > - Il leur en aura fallu du temps pour s'apercevoir que le travail rendait malade.
*****
Un Corse installé depuis un an sur le continent écrit à son frère :
> > > > > > > > > > > "Viens ici, il n'y a qu'à se baisser pour ramasser de l'argent".
> > > > > > > > > > > Le frère prend le bateau et, à peine arrivé à Marseille, sur le quai, il aperçoit un billet de 100 euros.
> > > > > > > > > > > Il se baisse pour le ramasser puis se ravise :
> > > > > > > > > > > - Je commencerai à travailler demain.

> > > > > > > > > > > >
*****
Un riche Corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au plus fainéant de ses trois fils qu'il décide de tester.
> > > > > > > > > > > Il demande à l'aîné de monter dans sa chambre et lui demande :
> > > > > > > > > > > - Oh, mon fils ! Que fais-tu si tu es à la terrasse d'un bar, qu'il fait très chaud et que tu aperçois un billet de 100 euros de l'autre côté de la route ?
> > > > > > > > > > > - Ouh... J'attends qu'il fasse moins chaud pour aller le chercher !
> > > > > > > > > > > Le vieillard appelle ensuite son deuxième fils :
> > > > > > > > > > > - Que fais-tu, mon fils, si une jolie fille te fait de l’œil pendant ta sieste ?
- Je termine ma sieste !
Le vieillard appelle alors le cadet :
> > > > > > > > > > > - Oh ! Doumé, monte me voir ! Et Doumé répond :
> > > > > > > > > > > - Non, toi, descends !

> > > > > > > > > > > >
*****

> > > > > > > > > > > >
Deux Corses font une petite sieste sous un olivier :
> > > > > > > > > > > - Oh, dis-moi, t'as déjà vu une olive avec des pattes, toi ?
> > > > > > > > > > > - Hé, dis, non ! Une olive, ça n'a pas de pattes !
> > > > > > > > > > > - Ah bon... J'ai avalé un cafard alors.
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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Hier à 17:55

Bonjour

> > > > Papy, son petit-fils... et internet !

> > > > > > >

> > > > > > > Cruel... et tellement dans l'air du temps...

Le grand-père a enfin acheté un ordinateur portable et se débrouille pas trop mal avec les courriels.
Alors il reçoit un mail de Théo, son petit-fils de 15 ans :

> > > > > > > « Bonjour Grand-père, tu vas bien ?
> > > > > C'est trop Top qu'on puisse échanger par courriel maintenant !
> > > > > Je n'aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles !
> > > > > Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me le virer à mon compte jeune :

> > > > > > > BE77 1 002791 38. Facile non ?

> > > > > > > Théo qui t'aime. »

> > > > > > >
> > > > >

> > > > > > > Et Grand-père répond :

> > > > > > >
> > > > >

> > > > > > > « Cher Théo, tout va bien. J'ai acheté le vieux scanner d'un copain.

> > > > > > > Alors je scannerai un billet de 20 € que je t'enverrai par mail
> > > > > et quand tu auras un peu de temps tu pourras venir chercher l'original.

> > > > > > >
> > > > > Signé : Ton Grand-père virtuel... »


> > > > > > > Moralité : ne prenez pas les vieux pour des cons.

> > > > > > >


> > > > >
> > > > > > > Car comme dit Le Chat, de Geluck :

> > > > > > > « Être vieux, c’est être jeune depuis plus longtemps que les autres. »

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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Hier à 21:16

Bonsoir

Embauche à la mairie de Marseille
> > > > > >
> > > > > >

Un homme handicapé postule pour un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille.


> > > > > >
> > > > > >

Le recruteur l'interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose ? »


> > > > > > L'homme : « Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »


> > > > > >
> > > > > >



Le recruteur : « OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée. »



L'homme : « Oui. J'ai fait un séjour en Afghanistan. »


> > > > > >
> > > > > >

Le recruteur : « Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »


> > > > > > Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? »


> > > > > >
> > > > > >

L'homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules. »


> > > > > > Le recruteur grimace et dit : « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures.  Vous pouvez débuter demain à 11 heures et prévoir de venir ensuite à 11 heures chaque jour. »



L'homme est sidéré et demande : « Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 11 heures ? »


> > > > > >
> > > > > >

Le recruteur : « Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille, et pendant les trois premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »
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batouran325

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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   Aujourd'hui à 13:32

C'est un homme qui se rend dans un restaurant pour déjeuner.
Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant.
Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande
-S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi?
-Mangez d'abord, monsieur.
Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux.
Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse:
-Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant?
-Mangez d'abord.
Le monsieur se sentant un peu gêné, commande un second plat.
Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant:
-Excusez-moi monsieur, mais vos serveuses me font du chantage.
Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le
mot de passe de Wi-Fi.
Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît?
-C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe



Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut;
elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame... Madame. Excusez-moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la
couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant d’etre tous deux mariés depuis 10 an
juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.
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MessageSujet: Re: blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir   

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