blagues,,en beaute ,, en sagesse pour le plaisir

L'INSPECTEUR DES IMPÔTS


Un jeune inspecteur des Impôts, tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an,il nous donne gratuitement un pain supplémentaire
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an,ils nous envoient un gland ou une tête de noeud…


Le sexe au 3ème âge ..
Le mari demande à sa femme :
- Te rappelles-tu la première fois où nous avons fait l'amour ensemble il y a cinquante ans ? Nous sommes allés derrière la taverne du village où on s'est penché contre la clôture et je t'ai fait l'amour.
- Oui, je me le rappelle bien.
- Que penses-tu de faire une promenade autour de la taverne et nous pourrions le refaire comme au bon vieux temps ?
- Oh Jim, vieux diable, c'est une idée folle mais bonne !
Un policier assis dans la cabine à côté a entendu leur conversation et, en riant, il se dit, je dois voir ces deux vieux faire l'amour contre une clôture. Je les surveillerai juste pour m'assurer qu'ils n'ont pas d 'ennui.
Le couple âgé marche lentement, se penchant l'un sur l'autre pour se soutenir et aidé de cannes... Enfin, ils arrivent derrière la taverne et se rendent à la clôture.
La vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon. Alors subitement ils commencent à copuler comme des déchainés sexuels, le policier n'en croyait pas ses yeux.
Ceci continue pendant près de dix minutes pendant que les deux font des bruits, gémissent et crient. Enfin, les deux s'effondrent, haletants par terre.
Le policier est stupéfié. Il pense qu'il a appris quelque chose de la vie et du 3ème âge qu'il ne savait pas.
Après une demi-heure assis sur le sol à récupérer, le vieux couple se relève et ajuste leurs vêtements.
Le policier, qui regarde toujours se dit : Ceci est véritablement stupéfiant, je dois leur demander quel est leur secret.
Alors, comme le couple passe, il leur dit - Excusez-moi, mais c'était vraiment quelque chose. Vous devez avoir eu une vie sexuelle fantastique ensemble. Y-a-il un secret pour ça ?
Tremblant, le vieil homme est à peine capable de répondre :
-Ben..., il y a cinquante ans, la clôture n'était pas électrique !

.jour !

MAGNIFIQUE !

ciao !

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?Personne ne sait....
Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.Ben, je mime un métier !
Mais c'est quoi ce métier ?
C'est oculiste !!!!

Un peu de poésie:

Jean de la Fontaine n'a pas écrit que des fables animalières…… !!! celle-ci devrait vous plaire !
Invitation de la Folie !(fable de Jean de la Fontaine).
La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
Tous les invités y allèrent.
Après le café la Folie proposa :
- On joue à cache-cache ?
- Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité.
- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez. Quand j'ai fini de compter… je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter.
Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
- 1, 2, 3…La Folie commença à compter.
L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.
La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.
La Joie courut au milieu du jardin.
La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher.
L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.
CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher...
La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.
En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché.
Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...
Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda :
- Où est l'Amour ?
Personne ne l'avait vu.
La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers.
Mais elle ne trouvait pas l'Amour.
Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, prit un bout de bois et commença à chercher parmi les branches,
lorsque soudain elle entendit un cri : C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un œil.
La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.
L'Amour accepta les excuses.
Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours...
Joli, n’est-ce pas !?!

un peu de poésie ne peut pas faire de mal , merci

Bonjour Baturan et tous

Belle fable

Bonjour



> U ne petite vieille dame se retrouve devant la cour d'assises :
> - Quel est votre âge Madame ?
> - J'ai 86 ans Monsieur Le Juge
> - Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé à la
> date du 1er avril l'an dernier.
> - J' é tais assise sur la balancelle de mon balcon, c' é tait en fin
> d'apr è s-midi, il faisait bon et doux.
> - Un jeune homme est venu s'assoir pr è s de moi.
> - Vous le connaissiez ?
> - Non, mais il était très amical
> - Que s'est-il pass é ensuite ?
> - Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me
> caresser la cuisse.
> - Vous l'en avez empêché ?
> - Non !
> - Pourquoi ?
> - C' é tait agr é able, plus personne ne m'avait fait ç a depuis que
> mon Albert est mort, il y a 30 ans
> - Que s'est-il pass é ensuite ?
> - Il a continué et a commencé à me caresser les seins.
> - Vous l'en avez emp ê ch é alors ?
> - Bien sûr que non !
> - Pourquoi ?
> - Et bien Monsieur Le Juge, que pouvait faire une femme aussi chaude
> que la braise, devant un jeune homme avide d'amour ?
> Nous étions seuls, écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit : «
> prends-moi maintenant ! »
> - Et il vous a prise ?
> - Non, il a crié : « POISSON DAVRIL LLLLLLLLLLLLLL » !
> - Et c'est l à que j'ai pris le vieux fusil de mon Albert et que je
> lui ai tir é dessus à cet enfoir é !
>
> C'est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur sa
> quéquette, et rentre donc dans le salon de tatouage :
> - Bonjour Monsieur, Je viens me faire tatouer une Ferrari sur la
> quéquette.
> - Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ?
> - Oui rouge.
> Le tatoueur commence le tatouage. Au bout de 2 minutes, le tatoueur
> dit au client :
> - Dites donc, c'est votre femme qui va être contente ! Avec une si
> belle cylindrée qui va rentrer dans son garage...
> - Je n'ai pas de femme, je suis gay.
> - Ah.!? Le tatoueur reprend son travail.
> Au bout de 2 minutes, il dit au client :
> - Quand j'aurai fini la Ferrari, je vous ferais un tracteur sur vos
> roupettes
> Le client surpris demande:
> - Euh pourquoi un tracteur sur mes roupettes ?
> - Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir
>

POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?

Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?
Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour.
La première année, nous sommes la « flamme » de nos parents.
On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.
Suit la période où un rien nous « allume ».
Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».
Ensuite, on « buche » jusqu'à 65 ans.
À 75 ans, on est « brulé ».
À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».
Puis à 90 ans, on « s'éteint ».
Alors, pourquoi demander à être incinéré ?
On est déjà « cuit » de toute façon.
Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite !
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit « ver » dans le nez !

Bonjour



UNE PETITE FILLE DEMANDE À SA MÈRE :
"DIS MAMAN, COMMENT ILS SONT NÉS LES TOUT-PREMIERS PARENTS ?"
- "EH BIEN, LUI RÉPOND SA MAMAN,
C'EST DIEU QUI A CRÉÉ LES PREMIERS PARENTS HUMAINS, ADAM ET EVE.
ADAM ET EVE ONT EU DES ENFANTS QUI PLUS TARD SONT DEVENUS PARENTS À LEUR
TOUR ET AINSI DE SUITE.
C'EST AINSI QUE S'EST FORMÉE LA FAMILLE HUMAINE."

DEUX JOURS PLUS TARD, LA FILLETTE POSE LA MÊME QUESTION À SON PÈRE.
CELUI-CI LUI RÉPOND :
- "TU VOIS MA FILLE, IL Y A DES MILLIONS D'ANNÉES, LES SINGES ONT LENTEMENT,
TRÈS LENTEMENT ÉVOLUÉ JUSQU'À DEVENIR LES ÊTRES HUMAINS QUE NOUS
SOMMES AUJOURD'HUI.."

LA PETITE FILLE TOUTE PERPLEXE RETOURNE AUSSITÔT VOIR SA MÈRE :

- "MAMAN MAMAN !!! MAIS COMMENT C'EST POSSIBLE QUE TU ME DISES QUE LES
PREMIERS PARENTS ONT ÉTÉ CRÉÉS PAR DIEU ET QUE PAPA ME DISE QUE C'ÉTAIT
DES SINGES QUI ONT ÉVOLUÉ ? "

ET LA MÈRE DE LUI RÉPONDRE TRÈS CALMEMENT, TOUT EN SOURIANT :
- "C'EST TRÈS SIMPLE MA CHÉRIE ! MOI, JE T'AI PARLÉ DE MA FAMILLE...
ET TON PÈRE DE LA SIENNE.." !!!

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.

> > > - Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
> > > - J'ai eu un zéro en géographie.
> > > > > > > > > > > > > > > - Pourquoi ?
> > > > > > > > > > > > > > > - Je ne savais pas où est le Portugal.
> > > > > > > > > > > > > > > - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
> > > Et la mère cherche, cherche ...
> > > > > > > > > > > > > > > - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
> > > > > > > > > > > > > > > Et la mère cherche, cherche.
> > > > > > > > > > > > > > > - Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
> > > > > > > > > > > > > > > Et la mère cherche, cherche...
> > > > > > > > > > > > > > > - Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo...!!! ???
>
>

Bonjour

- "Comment moi ji pi div'nir français ?"
> Et l'instituteur lui répond : - "Si tu
> obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un français !"

Mohamed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier.
> En fin d'année, le petit Mohamed a un 9 en français et un 9 en maths.

Il rentre à la maison et, tout fier, dit à
> sa mère :- "Maman, maman, ji ai un 9 en français et un 9 en mathématiques,
> maintenant ji souis français."

La mère devient furieuse : - "Toi jamais français, toi arabe"
> Et elle gifle le petit Mohamed (paf, paf).Un peu plus tard, son père arrive à la maison et, tout heureux, il lui dit :- "Papa, Papa, ji ai eu 9 en français et 9 en mathématiques, ji souis Français maintenant "Son père se fâche et lui crie :- "Toi jamais français, toi arabe"
> et il flanque une raclée au petit Mohamed.

Le lendemain, il retourne à l'école et
> l'instituteur lui demande :-"Mais Mohamed, tu as deux yeux pochés !
> Que s'est-il passé ?"

Et Mohamed de répondre: - "Ah M'siou ! Ah M'siou ! Ji rentre chez moi... y a pas 10 minutes que j'souis français... et déjà j'mi fais tabasser par deux arabes !!!

Bonjour



L'innocence des enfants

1- La nudité
> >

Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.

Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit : Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !"


> > 2 - Encore de la nudité

Un petit garçon se perd dans les couloirs d’un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
> > Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d’une serviette.
> > Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
> > «Qu’est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ?»
> >
> > 3 - Vieillesse

Lorsque je travaillais pour une entreprise qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l’habitude d'emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.

Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.

Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier. Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
> > « La petite souris ne croira jamais ça ! »



4 - Habillement

Une petite fille regardait ses parents s’habiller pour une soirée.

Quand elle vit son père mettre son smoking, elle l'avertit : " Papa, tu ne devrais pas porter ce veston."
> > - "Et pourquoi pas, ma chérie ?"
> > - "Parce que tu sais qu'il te donne toujours mal à la tête le lendemain matin."


> > 5 - Bible

Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.
> > Soudain, quelque chose tombe de la bible.

Il ramasse l’objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
> > - " Maman, regarde ce que j’ai trouvé !"

- " Qu’as-tu trouvé là, mon chéri ?" demande sa mère.
> > Avec une voix étonnée, il répond : "Je pense que c'est le sous-vêtement d'Adam."


> > 6 - Bébé

Un jour, le petit Maxime, 7 ans, demande à sa mère :
> > - Pourquoi t'as un gros ventre ?
> > La mère :
> > - Parce que ton papa m'a donné un bébé mon chéri

Plus tard, lorsque son père revient de travailler, le gamin lui demande :
> > - C'est vrai que tu as donné un bébé à maman ?
> > - Oui.
> > Et le petit Maxime, effondré, fait :
> > - Elle l'a mangé..

Départ en retraite du curé !

Croyants ou pas, vous allez aimer.
> > > > > >
> > > > > > ELLE EST SUPERBE !!!
> > > > > >

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
> > > > > > Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

> > > > > > - " La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
> > > > > >
> > > > > > Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
> > > > > > Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution:
> > > > > > - " Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser...

> > > > > >



Moralité : n'arrivez jamais en retard !

> > > > >

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> >




> >


> >
> >

Bonjour à toutes et à tous,

une petite pour la route ..............

Tout d'abord, quand il a remarqué que son pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, il a été enchanté, tout comme sa femme.
Mais... après plusieurs semaines, son pénis avait augmenté de cinquante centimètres.
Il est alors devenu très préoccupé.
Il avait des problèmes d’habillement et aussi de marche à pied.
C'est ainsi que, sa femme et lui, sont allés voir un urologue réputé.
Après un examen initial, le docteur leur a expliqué que, quoique rare, son état (qualifié d'anesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective.
- « Pendant combien de temps  aura-t-il des béquilles ? »  a alors demandé sa femme avec inquiétude.
- « Des béquilles ?Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? »  a répondu le docteur étonné.
- « Eh bien, dit sa femme froidement, vous allez bien lui rallonger les jambes, n'est-ce pas ? »


Bonne journée
Cordialement

Jacky

Boire ou conduire
Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positif en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée chez des amis ou au restaurant.
Eh bien, j'ai passé une très agréable soirée de réveillon chez des amis : apéro, de très bons vins , un (petit) pousse-café, et glou et glou… et bien que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de savoir que j'avais peut-être dépassé la limite.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un taxi (comme on me l'avait conseillé) pour rentrer chez moi. Heureusement d'ailleurs, car sur la route il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler dans le ballon, mais ils ont fait signe à mon taxi de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, n'ayant jamais conduit un taxi auparavant. Je ne me souviens pas où je l'ai pris et maintenant je l'ai dans mon garage et je ne sais pas quoi faire avec !

Un Basque et un Béarnais veulent sortir un samedi soir à Bayonne, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.
Le Basque dit :
- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir, et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
- T'es con dit le Béarnais, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
- T'occupes, tu vas voir ...
Ils entrent dans un bar du petit Bayonne, commandent 2 Ricard et les boivent ...
Après l'avoir bu, le Basque dit au Béarnais :
- Voilà mon truc, j'ouvre ma braguette et j'y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter .
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse ...ça ne rate pas, le patron les interpelle :
- Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !
Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un 2ème Ricard, hop, saucisse, expulsion ... et même manège de bar en bar.
Mais au bout du 20ème bar et autant de Ricard, le Béarnais fait au Basque :
- Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller .
Et le Basque de répondre :
Et moi alors, c'est pas mieux, j 'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar ...... !!!!

L'honneur corse cela ne se discute pas:

>
> Une jeune fille corse de 17 ans rentre toute penaude chez ses parents au petit matin:
>
>
> "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
>
> Le père tourne comme un fou, il brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
> > > > > > > >
>
> La gamine :
> > > > > > > >
>
> "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
> > > > > > > >
>
> Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
> Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
>
> "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
>
> - S'il naît un garçon : je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
>
> - Si en revanche s'il lui naît une fille :
> Elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
> > > > > > > >
> - Par contre, si elle perd l'enfant...."
>
> Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
>
> "Tu reviens et tu la rebaises !!!"

Bonjour

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles .
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
> > >   Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
> > >   "Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
> > >   "Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là."
> > >   "Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
> > >   "Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
> > >   Dans ce cas, Madame , évitez le vélo pendant 8 jours.

Bonjour


Un important homme d'affaires envoie un mail à sa femme professeur de mathématiques.


> > > Ma très chère épouse, tu comprendras que, maintenant que tu as 56 ans, j'ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire, même si je suis très heureux avec toi.

Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et, sincèrement, j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit ; ce soir, je serai à l'hôtel Confort Inn avec ma secrétaire qui a 18 ans. Ne t'inquiète pas, je serai de retour à la maison avant minuit.


>

Un peu plus tard, il reçoit un mail en réponse.


>

Mon très cher époux, je te remercie de ton attention à mon égard et suis sensible à ta confiance et à ta complicité. Je te rappelle seulement que nous avons tous les deux 56 ans...
> > > Je t'informe donc que je serai ce soir au Novotel avec Pierre, mon prof de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.

Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance avec...toutefois une légère différence mathématique: 18 rentre plus de fois dans 56 que 56 dans 18.

En conséquence, ne m'attends pas avant demain matin !
> > >
> > >

Bisous de ta femme qui t'aime et te comprend.

bonjour

a partir de la semaine a venir ,, et pendant un long moment,,,,je vais subir mes long traitements ,, avec ses avantages et inconvénients
je ne connais pas quelles seront les effets indésirables
donc ma présence sera ou pas ,, ponctuelle
ne pas vous en inquiéter
a++++

Saches que nous t'attendons on ne bouge pas  

bons traitements et bonne récupération

Merci pour tes blagues qui nous font passer de bons moments !
Continues à nous en mettre sur cette rubrique,
bon courage pour ton traitement,

A très bientôt !